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30 avril 2013 2 30 /04 /avril /2013 11:09

 

MAIS     QUI EST LA LOUTRE ???

           

 

 

La famille OUI-KIPEDIA se penche (sans tomber...) sur la question et nous répond savamment :    

       "    La Loutre d'Europe1 ou Loutre européenne (Lutra lutra), souvent qualifiée de loutre commune dans les pays d'Europe où elle est présente, est un mammifère carnivore semi-aquatique et principalement nocturne, de la famille des Mustélidés (sous-familleLutrinés). Elle est l'une des trois espèces de loutres se rattachant au genre Lutra. En France, on ne trouve que cette seule espèce de loutre. "

 

 

 

 

      Loutre d'Europe plus connue sous le nom de "loutre-ZABETH"

 

 

 

    1. DESCRIPTION

 

De naturel soigné, la loutre porte attention à sa tenue vestimentaire,  qu'elle choisit (en fonction des saisons) courte, élégante et chic. L'hiver, elle supporte le petit pantalon en maille fluide , pour mettre en valeur ses jolies courbes.

Elle attache aussi beaucoup d'importance à sa chevelure, qu'elle soigne à l'huile de castor (son mari), afin d'en assurer  lustre,  douceur et  brillance.perruque-loutre.jpg

Quelques petits accessoires tendance (ou vintage) complètent à ravir ses choix très variés et coquets.

 

 

 


 

lunettes blogsac de léopardcollection mode

 

 


 

                                Quelques menus exemples de la parfaite panoplie-loutre

 

 

 

      2. HABITAT .

 

                                                       cabane-loutre.jpg

 

 

Comme chacun le sait, la loutre aime fréquenter les rivières, cependant, l' espèce-Zabeth se démarque de ses congénères par une préférence pour un habitat moins humide et plus confortable, à savoir une vaste maison de famille à la campagne, avec vue sur les arbres ou la fenêtre du voisin...

        arbre printemps                                                    fenetre-voisin.jpg


Car la loutre se plaît à jardiner : elle bêche sans relâche pour voir pousser ses petitsloutre-jardin.jpg légumes et mettre en pots de bons fruits qu'elle offre en confiture à son mari et ses amis.

 

 

 

 

                                                             pots-confiture.jpg

                                                                Confitures spéciales-loutre.

 

 

 

Sa maison est confortable et très propre :  la loutre a horreur de la poussière et des débris de paille déposés par des pattes négligeantes sur le tapis du salon.

 

                                                           loutre-salon.jpg

                                                           salon "grand-siècle".

 

 

Elle chine chez des antiquaires un mobilier rustique et résistant à la lumière, car elle aime  exposer  son intérieur au soleil.

 

 

 

                                                            antiquites.jpg

                               tentures réalisation-loutre.

 

 

 

L'hiver, elle se plaît à broder nappes, serviettes ou rideaux.

Ses goûts vont aussi à  la décoration méticuleuse et savante de sa maison, telle la confection de couettes douillettes ou de taies d'oreiller volantées, pour le plaisir de passer une bonne nuit et faire de beaux rêves dans des draps fraîchement repassés à l'eau de lavande...

 

                                                           baldaquin-loutre.jpg

                                    Lit dit " baldaquin de loutre" (modèle exclusif...)

 

 

      3. REPRODUCTION.

Ce sujet n'ayant point obtenu le droit à la publication, en raison de la vie très privée et très active de la loutre, nous ne prendrons aucun risque en sautant volontairement ce chapitre, et le résumerons par l'image ci-jointe...

 

 

 

                                           

                                       Modèle existant aussi en bleu...

 

 

4. ALIMENTATION 

 

 

                                              menu-loutre.jpg

                             Un grand moment dans la vie de la loutre...

 

 

 

 

Dans l'ensemble les loutres épousent des bouchers ou des poissonniers, pour se simplifier la vie et ne pas avoir à passer des heures au marché à chercher entrecôtes, filets, rôtis ou saumons. 

Et c'est  bien pratique quand  papa-castor choisit les meilleurs produits de la chasse ou de la pêche...

Une petite exception avec la loutre-Zabeth, qui étend largement ses préférences à d'autres mets bien plus élaborés et gourmets.


Quelques exemples pris (au hasard ) dans son grand livre de recettes favoris :

 

                                      menu.jpg

 

 

***********************************************************************************************

 

 

*choux étouffés et endives embrasées à la carafe d'armagnac.

*saumon fumé en tartare de maroilles.

*tarte aux saint-jacques élevées au chablis.

 

Petites douceurs à savourer sans modération, (surtout avant et après les réunions qui demandent beaucoup de force et concentration...) :


 *quatre-quatre aux quatre ou cinq chocolats.

*tartes aux fruits toutes saisons chapeautées de chantilly.

*mille-feuilles à la feuille de poire sous coulis mûres-mûres.


      ***********************************************************************************************

 

                                       rouge-gorge-capuchon-sien famille

 

                                               Grande réunion-bureau annoncée.

 

 

 

 

 

A noter : le tout est souvent arrosé d'un bon café et d'un p'tit gorgeon millésimé, histoire d'accélérer la digestion...

 

                                                             loutre-cuve.jpg

 

                                                  Cuvée millésimée dite cuvée-de-la-Loutre

 

 

 

 5. COMPORTEMENT TERRITORIAL.

 

grand patron

 

 

En général, les métiers de pêche et laverie sont fréquents chez les loutres, cependant on notera une différence pour la loutre-Zabeth, qui présente de grandes compétences en matière de trésorerie. Elle utilise ses capacités comptables auprès des banques, notaires, grands patrons et met au service du public son sens de l'accueil et de la communication.

 

 



         vahiné       charming prince  père noel           rock star         prince moche      le père Marcel

 

 jugeblaguestouristebrigandgrands yeuxanimaux mexique

                                       

 

 

 

                                  Service Tout-Accueil-Public...

 

 

 

On la trouvera donc standardiste, secrétaire et femme d'affaires. Elle aime aussi beaucoup répondre au téléphone : son Directeur lui discerne la distinction de  "répondeur automatique" dans l'entreprise, car la loutre travaille sérieusement, comme on le voit.

 

 

                                      hommes bavards blog

 

 

 

 

Elle signe aussi des chèques et établit même des feuilles de paye pour  ses amis !

 

                         loutre-cheque.jpg                              

 

 

La loutre-Zabeth occupe un bureau,loutre-bureau.jpg qu'elle affectionne sobre et spacieux : elle a horreur du désordre et range tout dans de petites boîtes, qu'elle range ensuite  dans un tiroir. Ses crayons sont toujours bien taillés et rangés aussi dans une jolie trousse (qu'elle a elle-même tricotée de ses petites pattes...)loutre-trousse.jpg

 

 

 


Elle travaille en collaboration avec des collègues-loutres,collegue.jpg qu'elle vouvoie car elle est toujours très polie et aimable. Par contre, la loutre-Zabeth ne discute pas, alors on ne peut pas l'interviewer pour lui soutirer des informations sur son métier... C'est  dommage, mais tout le monde ne peut être aussi bavard que les crocodiles !!

 vélocroko

 

 

 

 

 

 

6. REPARTITION.

rasta-loutre.jpg

 

Quelques exemplaires de loutres se répartissent dans le monde : on observera un spécimen exilé en Jamaïque (pour raison musicale) et le long de quelques rivières (raison économique).

La loutre-Zabeth sévit plutôt à la campagne (raison pratique) et dans son jardin (raison bronzette). Sinon, on la trouve  à son bureau (raison pépites)... Ou dans sa p'tite voiture (raison voyage).

                                        

 

                                     bagages

                                                              Auto-loutre.

 

 

 

7.SAUVEGARDE/ PROTECTION.

 

loutre-riviere.jpg

 

 

Espèce discrète et convoitée par de vilains chasseurshomme massue en voulant à sa peau pour la vendre en manteauxmanteau-loutre.jpg ou chapeaux, le ministère de la Défense a discerné à la loutre-Zabeth (spécimen le plus rare) un certificat de protection indice 30certificat travail. Ce qui signifie que tout individu cherchant à la traquer est passible d'amende et de mise au cachot.

 

 

 

 

 

 

Stratagème de sauvegarde : la RETRAITE de la loutre !    

 

                                                  enveloppe

 

 

La loutre-Zabeth étant aussi spécialiste du courrier administratif, elle rédigea une jolie lettre, qu'elle offrit à :          

                                  ange.jpg

                                 SAINT-JEAN-LOUTRE :

 

 

 

Grand patron protecteur des Loutres,qui lui accorda sa retraite demandée (au jardin)... ce qui arrangea bien notre loutre-Zabeth !

 

                                        jonquilles

 

 

Désormais protégée, elle se consacre enfin à ses broderies, confitures, réceptions diverses, mais s'occupe aussi de tous ses petits-enfants loutreaux et loutrelles, sans parler de son époux : Monsieur Castor, avec qui elle peut  jouer aux cartes, dés, monopoly ou tout autre petit jeu...

 

                                       castor                       jeux de cartes


 

 

Et comme la loutre-Zabeth a plus d'un tour à malice dans son grand sac, elle vient de réserver deux places dans l'avion privé du Ministre.

 

                     loutre-avion.jpggoodbye !

 

 

 

Elle se dirige actuellement avec son mari vers une destination inconnue,  on ne saura donc pas s'il s'agit de rendre visite aux ours polaires et de séjourner en igloo, ou d'aller faire bronzette sous les cocotiers.

 

 

                                ourson blancavion île

 

      ¨                                               Mais où est la loutre ???

 

 

Elle nous a juste dit de vous transmettre ses salutations bien amicales et de ne pas avertir les journalistes de GAGALA si vous l'aperceviez !!!

 

 

                                                               vacances loutre

 

 

 

 

                  BON VOYAGE LOUTRE-ZABETH !! ET GROSSES BISES DE :

 

 

 

 

 

                                           BIJOU-le-PIRATE

 

 

                       ODILE-et-LE-CHAT

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7 avril 2013 7 07 /04 /avril /2013 10:49

myosotis-copie-1.jpg

Monsieur Myosotis

Avait poussé

Sans bruit

Toute sa vie   

 

Avec des yeux bleus.

C'est pour cela qu'il s'appelle myosotis,

Même si rien ne nous dit qu'il est bleu,

 

 

 

A part le dictionnaire ou le ciel en été.soleil-myosotis.jpg

 

Un jour

Il soupira sa vie

En la priant

De le quitter

Car il n'en pouvait plusarbre-printemps.jpg

De vivre ce qu'il n'avait

Pas vécu.

 

La vie l'écoutapapillonne au filet

Et lui accorda un soupir

Comme une note de musique

En le remerciant d'être si poli

Pour la quitter ainsi.

 

Il prit un petit sac de voyagesac de léopard

Dit bonjour aux nuages

Et sourit

A la vie qu'il venait d'oublier.

 

 


 

Il envoyajonquilles.jpg

Un mot

Aux fleurs

Pour leur dire

De penser à lui

Au prochain printemps.fleurs printemps

 

 

 

Pour s'en souvenir

Un poète anglais

Lui offrit un nom  :

"Forget-me-not" ,

 Ce qui veut dire

"Ne m'oublie pas" .pensées pour aimé césaire

 

Et la magie opèreviolettes.jpg

Toujours quand le poète

La prie d'opérer :

Monsieur Myosotis

Fleurit bel et bien

A l'appel du printemps.monsieur myosotis

 

 

 

 

Un papillon remarqua juste

Qu'il était plus bleu qu'avant,

Mais n'étant pas très savant

Il s'en battit les ailespapillon-phenix.jpg

Et  trouva que c'était très joli ainsi...

 


 

 

 

Les primevères applaudirent,primeveres.jpg

Les violettes approuvèrent,

Les coucous dirent OUI !

Et toutes ces fleurs

Crièrent en choeur 

Que ce n'était pas la peine

 D'attendre l'hiver pour voir

 Combien elles pouvaient manquer.

 

 

 

 

 

fleurs-roses.jpg


                                                        Alors prenez  des bouquets plein vos bras,

 

Embrassez-les, respirez-les, et aimez-les de toutes vos forces :


                           les fleurs rendent la vie jolie


           Comme une poésie qui pousse

                                                   pivoines-bouquet.jpg

Tout le temps...

 

 

 

 

 

      fleurs roses

                                                     

 

                                                           BIJOU-le-PIRATE

 

                                              ODILE-et-LE-CHAT

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1 avril 2013 1 01 /04 /avril /2013 13:19

p-tit-loup.jpg                                                      

 

C'est l'histoire

D'un p'tit loup

Pas sage du tout :

Il n'écoute rien

N'entend rien

Ne comprend pas

Pourquoi personne 

Ne lui répond

Alors qu'il répond 

A tout le monde.

Pour qu'on l' entende

Il joue du tam-tamtam-tam.jpg

Pour qu'on l' écoute

blagues.jpgIl raconte des blagues

Pour qu'on le voit

Il s'habille en puma

Cougar007.jpg  Pour qu'on ne le dispute pas

Il s'envole en fumée.

Ni vu ni connu le p'tit loup :

Alors pourquoi  tant de bruit

Pour dire juste qu'il existe ?

 

Cette petite histoire légère et sans frontière ne sert à rien, comme dirait le Lémurien.

 


léo mio 

 

 

 

...Juste à protéger le p'tit loup qui est en nous, et le laisser vivre et batifoler  partout !

 

 

 

amour odile et le chat blog

 

ODILE-et-LE-CHAT

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5 mars 2013 2 05 /03 /mars /2013 22:21

BIJOU-le-PIRATE.jpg

 

 

           MY NAME IS ... BIJOU-THE-PIRATE ! 

 

 

 

Si vous me trouvez mignon, mimi, et tout et tout

Vous avez bien raison !

Je suis si joli que je me suis trouvé largué

Par une veille de Noël, sans papier-cadeau...


 

L'orphelinat n'existe pas pour les chats,

Alors je ne dis pas merci à ceux qui m'ont jeté

Et m'ont laissé errer par une nuit glacée.

Je leur souhaite de connaître ça dans une autre vie.

 

Maintenant la page est tournée :amour girly blog

Je squatte chez l'amoureuse des chats.          

Elle m'a pris dans ses bras,

Une histoire est née

 

Dans nos yeux abandonnés.

 Les mêmes étoiles 

Ont dansé dans

Nos vies déchirées :

 

 

J' ai jeté mes chat-grins dans les siens,

Elle a pris ses rêves dans les miens,

Depuis nous sommes associés 

Pour dire que le bonheur peut  pousser


D'une graine de malheur

Et devenir une jolie fleur ! coco-lys

Je pose ma patte

empreinte patte blog

Dans vos mains                                                                                                                                                     

                                                                                                 

 

Pour miauler qu'il existe

De chouettes humains !

 Et tant pis pour ceux

Qui ne le sont pas (chouettes ou ...hiboux !!! )

 

 

BISOUS AUX CHOUETTES.

 

 

 

                                          chouette-bleue.jpg

 

 

J'embrasse ceux qui m'aiment.2 chats love blog

 

 

 

 

        P.S : Mon co-équipier s'est hérissé sur cette page :

        Colère de chat ! 

        Il se joint à moi  pour dire NON aux abandons...

        Car on le sait bien, les humains sont de drôles de bêtes !

 

 

                                                                amour odile et le chat blog

 

 

 

                                    ODILE-et-LE-CHAT

 

 

 

 




 

 

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1 mars 2013 5 01 /03 /mars /2013 11:44

 

 

malou-le-loupIl était une fois...

      ROBIN DES BOIS !!!

 

 

 

" Euh non, il y a erreur me dit mon co-équipier LE-CHAT : c'est pas lui, c'est notre pote-loup-en-p'luche qui squatte sur l'oreiller...Plus douillet qu'en forêt mais bon, faut pas le contrarier..." 

 

**********************************************************************************************

 

Donc, on recommence :                                                

 

 Il était une fois...

 

ROBIN DES BOIS !

 

 

robin-hood.jpgPetit arbre généalogique de la famille DES BOIS, histoire de mieux cerner le ROBIN...

 

 

                                  rouge-gorge-capuchon-sien-famille.jpg

                                         ...Une Famille très unie...

 

 

De gauche à droite :

* Le Père : Monsieur Jhean-DES-BOIS, époux de Isabeau

* La Mère-grand : Madelaine-DES-BOIS

* La Mama : Isabeau-DES-BOIS, épouse de Jhean

* Le Frère : Franck-Canaille-DES-BOIS, demi-frère de Jhean et frère complet d'Isabeau.

* Un voisin-ami de la famille : GRENAILLE, archer bénévole.

 

N.B :

Absent et excusé : le petit ROBIN, car il n'est pas encore né.

En fait, sa Maman l'attend déjà, mais personne ne doit le savoir, car le Papa a dit : "pas avant le mariage..."

( Donc, on ne vous a rien dit !!! )

 

Pour accélérer le mouvement, on démarre après la naissance du petit ROBIN, qui grandit vite fait dans une maisonnette en forêt. (la famille trouvait le lieu plus convivial qu'en montagne pour inviter les amis autour du barbecue et pour l'apéro, c'était mieux, car il n'y avait pas de ravins).

En plus, ils pouvaient mettre la musique à fond dans les bois sans gêner les voisins, ni risquer de voir débarquer la police pour tapage nocturne, et ça c'était drôlement bien pour le petit ROBIN qui aimait faire péter la sono sur les concerts de Joey STARR  ou jouer de la batterie à 3 heures du mate...

 

                                                                  rock-star.jpg

                                                                      Ca pète dans la foêt !!

 

 

Tout commença à la petite école Des Bois. Robin avait la manie de tout kidnapper : les crayons de papier, les gommes et les casquettes de ses camarades.

La maîtresse lui mit beaucoup d'heures de colle, il en profita pour emporter  le stock de craies  et tous les tubes de colle de l'école. (trop fastoche pour rimer !) .

L'affaire se corsa lorsqu'il se mit à voler les couleurs des papillons,papillons orange blog le chant des oiseaux et les murmures de la rivière. Il se mit ensuite à épier les fées de la clairière pour leur voler les ailes et étendit ses délits aux parfums des filles, qu'il humait avec délice en rentrant le soir. Il piégea le souffle des vents, emporta les notes de musique des flûtes de bergers dans sa besace et se demanda comment voler les étoiles au ciel, lors des nuits de pleine lune.


                                                      solfège

 


Il grimpa donc sur le toit de sa cabane pour attraper des étoiles filantes et kidnapper au passage la lune, qu'il mit dans un grand sac-Leclerc (plus grand que celui du Karouf...)

 

                                    sac à lune    

 

                           ...Sac à lune-à-emporter...

 

 

 

 

Ses parents, lassés des punitions à signer et des convocations chez la maîtresse, décidèrent de l'inscrire au sport pour lui donner d'autres idées. Papa Jhean opta pour le foot, Mama Isabeau choisit le basket, Mère-grand Madelaine proposa de payer un professeur de harpe et le petit ROBIN refusa tout, tout, tout et se mit même à l'école buissonnière pour répondre à toutes ces manières.

La famille soupira (beaucoup), pleura (sauf le Papa parce que c'était le Papa), et finalement se résigna en disant que c'était trop compliqué d'expliquer au petit Robin que prendre ce qui n'était pas à lui ne servait à rien, sinon à avoir des ennuis, et qu'il risquait même la prison, et que c'était très gênant lorsqu'on aimait flâner le nez au vent. Le petit Robin haussa les épaules (signe qu'il s'en fichait pas mal) et poursuivit ses instincts d'emprunteur.

 

                                          lune attrapée

 

Et c'est ainsi qu'il devint voleur en grandissant...Un de ses vols devint même très célèbre puisqu'il fut récupéré par une prestigieuse Dame dite Mina RITCHIE qui le baptisa " l'Air du Temps" . Cela faillit très mal finir car Dame Mina ne voulut jamais lui rendre cet air qu'il avait volé au temps...Elle  fit fortune en remplissant plein de jolis flacons de cette exquise senteur. Robin se vengea en pillant toutes les parfumeries qui vendaient si cher son air volé...  

 

Il grandit en se demandant bien qui volait qui (mon Kiki) et poursuivit de plus bel ses détournements.

Il vola des roses  dans un jardin anglais,roses avatar pour les offrir comme des baisers qu'il n'osait voler aux lèvres des filles, puis il vola des promesses au printemps, et des plumes aux oiseaux pour écrire des lettres d'amour volé à une fille jolie comme une fée.

 

 

                                                                       plume et manuscrit

Devenu encore plus grand (on avance de quelques printemps...) il vola des codes secrets à un cousin de Merlin-pas-très-malin pour retirer des écus gratoches à l'unique distributeur de la forêt (planqué dans l'écorce d'un chêne...).Devenu riche, très riche, il invita son pote GRENAILLE à embarquer sur un navire de croisière pour milliardaires et faire le tour du monde, histoire de découvrir autre chose que le monde des écureuils de leur forêt...

 

 

                                écureuil

                                                                  "écu-reuil" évadé du distributeur d'écus..."

 

Ils firent effectivement un tour, mais pas deux, tant les milliardaires leur avait tapé sur le système durant  cette croisière. Grenaille avait tiré toutes ses flèches pour zigouiller quelques nobliaux en quête de remontrances et de manières exagérées pour faire escale sur des terrains de golf inaccessibles, Robin en avait profité pour les alléger de quelques portefeuilles trop bedouillants...

 

Devenus de plus en plus riches, ils quittèrent vite fait le navire et s'offrirent une petite sieste peinarde à l'ombre d'un palmier, ployé sur son île déserte à attendre la venue d'une vahiné pour l'éventer.

 

                                                                      carte-catalogue.jpg

 

 

Par un beau soir de carte postale où l'air est doux et toujours parfumé de souffles vanillés (voir les catalogues de voyage...) ils entendirent une musique aérienne, enfin, non : pas Grenaille, car il ronflait pire qu'un orchestre de trompettes, ivre de vin de palmier.

 

Robin se frotta les yeux, pensant qu'il était en plein mirage.

 

 

 

 

vahine.jpg

       "Hello !!! "

 

 

A quelques pas de lui une belle s'avança, ondulante et toute dorée sous ses brassées de fleurs de frangipaniers qui la paraient mieux que perles et bijoux. Notre Robin resta  ébaubi devant cette beauté surgie du ciel, de la terre ou de la mer, on ne saurait dire tellement elle était à elle seule une merveille, juste avec sa peau nacrée, ses longs cheveux noirs et ses yeux de biche (c'est ainsi la description dans les livres de contes non ? ) En plus, elle s'avéra drôlement sympa (ça c'est le bonus...) car elle offrit une fraîche eau de coco  à ce coquin de Robin, qui commençait à avoir des crépitements dans les yeux, et non, ce n'était pas à cause du soleil !   

La belle fit tant d'ondulations en lui servant l'eau à même le gogo-sier que  Robin prit le tournis. Le voilà tout tourneboulé et le coeur chaviré. Pour la première fois de sa vie il n'eut point la tentation de voler, car la belle lui DONNA sa main, et tout le reste avec... 


 

                                                                 robin-amoureux-copie-1.jpg

            " j'suis pas loin de la crise cardiaque à ce rythme-là..."

 

 

Ensuite, (ouh la coquine...) elle se pencha sur lui et lui DONNA un baiser. Ce qui mit le feu aux poudres du Robin, qui se sentit bien décontenancé de ne rien avoir à empocher puisque cette beauté des Iles lui DONNA son coeur (et le reste avec) mais là, le co-équipier refuse d'ajouter le moindre détail littéraire... 

 

 

 

                                       eau-de-rose.jpg

 

 

Robin à ce jour donna sa démission de voleur : il reçut comme une pluie enchantée ce cadeau tombé du ciel : l'amour de la vahiné-nacrée, et se découvrit un nouveau métier :

A trois heures d'insomnie du matin, il décida d'ouvrir un commerce au bord de la mer.

 

La belle-des-îles approuva  dans les bras du Robin, qu'elle élut " l'Homme de l'Année " euh, non,  " Homme de sa vie" ...

 

 

                                                                     robin roi

                                                                  ... YES !!!

 

Mon co-équipier LE-CHAT miaule de désapprobation totale à cette tournure, qu'il traite d'histoire à l'eau de rose.

Pour ne pas dire qu'il a raison, j'écris qu'il n'a pas tort (!), en remarquant que  l'eau de rose sent très bon, donc pourquoi ne pas finir ainsi ?

Seriez-vous déçus ???

AVOUEZ !!

(Je vous sens incrédules par ces molécules de bonheur...)


 mariage-exotique.jpg


" Il était une fois :

un mariage romantique sur une Ile paradisiaque, au bord d'une plage de rêve, sous la caresse de l'alizé.

(extrait du Journal Gagala)

 

 

Et pourtant:

C'est vrai ! Au risque de vous contrarier, ce mariage eut lieu, et célébré non point dans une chapelle, mais sous les branches d'un palmier, en compagnie de GRENAILLE comme témoin et d'un lémurien qui ne servait à rien. Il voulait juste passer dans l'histoire, car il n'avait rien d'autre à faire à ce moment-là, sauf à signer son nom :CLEMENTIN-THE-LEMURIEN...

           Robin l'embaucha pour la construction d'une cabane sur la plage, mais CLEMENTIN refusa de servir à quelque chose, ce qui retarda les travaux. Il fallut aussi priver Grenaille de vin de palmier pour accélérer le mouvement... Enfin, au bout de trois lunes, la cabane fut enfin prête à accueillir le client au comptoir.

 


                                                                secrétaire

 

                                           " Ca f'ra mille écus pour monsieur.... "

 

 

 

 

 

 

ADMIREZ LE RESULTAT !!!

 

tiki-cub.jpg

      ... Suivez le guide ! ...

 

 

Et c'est ainsi que le premier club de nuit ouvrit ses portes, un jour de Saint-TIKI. Pour fêter l'évènement, il fut décidé d'offrir une consommation et une entrée gratuite à tout visiteur de cette page !

 

                                                bain de ...pieds

 

                                                               " C'est sympa, on arriiiiiiiive !!!! "

 

Comme quoi, il est toujours possible de changer de vie, et Robin ne regretta rien :

 


grand patron

                                     the big boss !

 

 

il se nomma  patron du TIKI CLUB,

 

 

embaucha  GRENAILLE comme videur

 

 

,security.jpg

                                                                                                    "...Je vide à tout va..."


 

 

 

 

 

 

 

sirène-bisouet élut son épouse-vahiné

 

 

reine des cocktails.coco-verres couleur

 

 

 

Il ne demanda rien au lémurien, refusant toujours de servir à quelque chose, ou à quelqu'un (mais bon, ça c'était ses affaires...) 

lemurien

                            CLEMENTIN-THE-LEMURIEN qui ne sert à rien...

 

 

 

 

 

 

 

      touriste.jpg

 

 

 

HELLO FRIENDS ! (faux touriste visant la caisse...)

 

 

 

 

 

 

 

 

Pour info,  il y eut certes quelques tirs de flèches, histoire de dissuader les manants 

d'emporter la caisse...

Et Robin arrondissait parfois les fins de mois en les allégeant de leurs portefeuilles !

 Comme il fallait aussi trouver du temps pour les réunions (à la plage...),coco-détente compter les écus, les dépenser et tester les cocktails de Madame Robin (pour la charte qualité), cela épuisa le co-équipier qui décida soudain d'en rester là.

Il prétendit que ces histoires de palmiers, de mer et d'alizé lui donnaient trop chaud et l'empêchaient de bosser !           

 

 

                                                                        Feuille palmier

                            La plage : plus pratique qu'au bureau pour les réunions...

 

 

 

 

 

Je soupçonne cette fripouille de me planter là pour visiter l'île incognito et s'inscrire à un stage de pêche : toutes les occasions lui sont bonnes pour se goinfrer de sardines... 

C'est donc discrètement que je vais aussi m'éclipser, me souvenant qu'un ticket d'entrée est à retirer pour une conso gratoche !

Merci de n'en rien dire au Cat : j'irai en douce ce soir danser au TIKI, paraît que le zouk et le meringué font un tabac là-bas...  

Je vous quitte donc ici, en vous priant de recevoir mes bien chat-l'heureuses chalutations.

 

                                                                plage-coco

                                                         " une p'tite escale messieurs-dames ? "

 

 

 

P.S : pour tout renseignement, veuillez contacter :

 

                  Messire ROBIN

                 " Casa del TIKI "

                  BELLA-BLUE-ISLA

 

                  images

 

                  site intermer : jemetslesvoiles.viens

 

 

D'avance merci de votre aimable correspondance !

 

 

 

                                        chat-taches

 

 

 

                     ODILE-et-LE-CHAT

 

 

 


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18 novembre 2012 7 18 /11 /novembre /2012 14:37

 

 

CECI EST BIEN JOLI MAIS...

 

prince-et-ptite-princesse.jpg

 

 

 

 

CE N'EST PAS DANS L' HISTOIRE !!!


 

 

 

 

 

TANT PIS POUR LES  P'TITES BARBIES  CAR CE PRINCE PEUT TOMBER A L'EAU ET SE NOYER...icon_lol.gif !!!

 

(et y'aura personne pour le sauver, car il sait pas nager ...Donc pas la peine de pleurer : on vous a prévenu ! )

 

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ARTICLE EN 2 PARTIES : C'EST PARTI  !

LANCEMENT 1 : LE PRINCE VIENDRA PAS.

 

 

 

 

 

 

                                                                lecteur-journal.jpg

                                                                    !!!!!!  ??? !!!!!!

 

 

             Le Journal "Le Petit Malin" (édition à tirage limité) a affiché ce titre alarmant : 

 

                            " UN JOUR MON PRINCE VIENDRA PAS. "

 

Les lectrices (et certains lecteurs fans du mari de  la BARBIE...) ont hurlé de désespoir, puis  déchiré le journal et fait des boulettes de papier lancées sur le kiosque à scandales...

chat à lunettesNous avons mené l'enquête avec LE-CHAT, en cherchant à comprendre pourquoi cet abruti de Prince ne viendrait pas.

 

On a donc guetté le facteur (qui déteste les chats, ça tombe bien...) pour l'aider dans sa distribution du courrier, et ça n'a pas traîné quand il a vu le co-équipier : il a tout jeté devant la porte d'une résidence, et s'est vite tiré sur son moche-grand vélo jaune sans demander ses accusés de non réception...

On a fouillé dans ce fatras de papiers et trouvé la perle cachée, l'objet rare et inespéré : la preuve que le Prince ne viendrait pas !

 

 

 

                                                            enveloppe

 

En voici l'explication par cette grande lettre (ouverte ! ) , que nous avons le plaisir de vous dévoiler. Et ne faites pas de procès au Journal qui l'a publiée car on se réserve déjà les bénéfices ...  

 

                  L'expédition provenait d'un type du contentieux judiciaire.

                   Noms, adresse, contenu du courrier  joints ci-dessous :         

 

                                                               juge.jpg

 


IN VINUM INJUSTICIA

Service paiement

98 Allée Empaix CS 80007 64320

 

                                        SAINT-PRIEZ CEDEX 07

 

 

 

" Madame, Monsieur,

 

 

Toutes nos tentatives amiables étant restées sans suite, nous avons reçu pour instruction de nos clients et clientes (en particulier le *M.D.3F.), de saisir le tribunal compétent dans un délai de 4 jours moins 3heures.

Il est de votre intérêt de nous adresser votre règlement intégral de :

 

1234876 01234566 7777 9988227 6213 44512 36798 3332 11111  988777  9008876 5384 799 EUROS et 3,2 CENTIMES

 

frais et intérêts de retard compris, par carte bleue (ou or), virement, chèque ou mandat.

A défaut, vous serez exposé après validation de notre requête par juge à toutes les mesures de contraintes que la justice met à disposition des créanciers  et ce par la voie de notre HUISSIER DE JUSTICE, territorialement compétent.

SALUTATIONS DISTINGUEEES.

 

REGLER IMPERATIVEMENT A : IN VINUM INJUSTICIA (Service Paiement).

 

Papillon à joindre OBLIGATOIREMENT à tout règlement ou correspondance. "

 

Service du Contentieux Judiciaire :

 

Marc DE CAFEÏNE

 

~'___**~~~~~~~... = signature (toujours illisible) dans ce genre de courrier...


* (Rappel pour ceux/celles qui suivent = Mouvement  Des Femmes Filles Flinguées)

 

 

charming princeLe Prince dormant en son château s'éveilla fort tard, chantonna, enfila des babouches de soie brodées, but trois coupes de champagne, se tartina des craquinettes au caviar, écouta de l'opéra, félicita ses orchidées qui poussaient bien et s'enferma  quelques heures dans sa salle de bain en marbre rose où il fit couler longtemps l'eau pour son bain. (ben oui, lui il s'en fiche de la douche car il aime bien payer l'eau...) 

 

Ensuite, frais et dispos et parfumé et bien rasé et bien habillé, il sortit vers 13 heures, appela son chauffeur (qui dormait chez la femme de chambre mais ça faut pas le répéter), demanda 

" direction le kiosque " avant d'aller faire du shopping Avenue Montesquiou et rendre visite à son coiffeur pour une petite retouche-frange.


frange.jpg   

 " pas trop courte la frange s.v.p..."

                                       

 

                                            SOUDAIN :

 

                                                                    gramophone-copie-1

 

 

Le chauffeur entendit un grand cri puis le Prince fit une crise de tachychardie en lisant les news du jour. 

 

 


Un piéton poli demanda s'il fallait appeler les urgences.

 

ambulance humour blog

 

 

 

Le chauffeur  dit de ne pas s'inquiéter, que ça allait passer après un petit tour de boutiques.

 

 

          MAIS le Prince refusa toutes virées en virant au rouge langouste lorsqu'il lut la page-people du jour.

 

 

Faits reprochés à Monsieur Le PRINCE dit le CHAT-RMANT prince chat:

 


-ivresse sur la voie publique (sorties de soirées à Ibizza)

-non paiement des amendes au Royaume pour excès de vitesse et non respect du code des routes.

-non  comparution devant Tribunal suite à diverses plaintes déposées par le personnel de Monsieur pour non paiement de salaires.

-détournement de mineures et accusations de promesses rémunératoires non tenues.femme

-non paiement de pensions alimentaires à trois cents ex-conjointes élevant seules les rejetons de la noble descendance.

-peine pour abandon de famille (dont 252 enfants officiellement reconnus) et un lémurien.lemurien3 (1) (ramené illicitement d'un séjour exotique et abandonné dans le jardin du château pour avoir grandi trop vite...)

-détournements de fonds publics pour achat de châteaux dans le Périgord, Touraine etc...

-dénonciations anonymes pour stationnement illimité du carrosse sur le parking payant.

-plainte déposée par le chien pour n'être pas sorti dix fois/jour.

-plaintes déposées par divers opérateurs de téléphonie pour dépassement illimité de forfaits limités.

ferrari.jpg

-plaintes déposées par multiples fournisseurs, livreurs, traiteurs, coiffeurs, bijoutiers, parfumeuses et fleuristes  pour achats, commandes, services et prestations non réglés.

-abus de biens sociaux : la Société Mauvaise des Eaux condamne le Prince à régler l'eau du Royaume utilisée pour sa consommation personnelle.

-trafic illégal avec un fournisseur de Cuba (cigares tombés accidentellement d'un camion...)

-usage de faux papiers et usurpation d'identité pour s'introduire dans des bals privés.

 

                                          chat-grenouille

 

          " Forte récompense à témoin qui dénoncera cette personne pour incruste au bal masqué donné par Sa Majesté le Prince Bêto de RINGARDO. "

 

 

 

 

 

-usage de faux billets destinés à l'achat d'une île personnelle.plage-coco

 

-insultes à une boulangère ayant refusé d'ouvrir sa boutique à Monsieur après la fermeture à 22h00.

-homicide volontaire sur un cafetier  s'étant trompé dans le rendu-monnaie.

 


-emprunt d'une mazzerati,de trois ferrari, d'un voilier et d'un jet privé à un propriétaire de

cannes-à-bisse, qui attend toujours le retour de ses véhicules... ferrari

 

 

 


 


 

Liste non exhaustive, et abrégée par souci du bien-être de nos lecteurs et lectrices.

 

******************************************************************************************************

*********************************************************************************************************

 

 

LANCEMENT 2 : LE PRINCE VIENDRA PLUS.

 


 


                                                            homme massue

                                                                  "Gaffe !!! "

 

 

 

D'ailleurs, là, on passe aux choses sérieuses, et ça va chauffer pour les fesses du Prince, qui ne veut rien savoir de ces accusations et garder tout le fric pour lui et rien verser au Royaume, et surtout pas rendre les bagnoles ni les costards ni le caviar ni les dollars  planqués dans ses placards...

 

 

On va donc le faire convoquer  par quelqu'un de TRES puissant et TRES méchant. C'est un bâtiment parlant. Qui s'appelle :


 

 

 

 

                      LA BANQUE DE FRANCE :

                                   Banque.jpg

       Bâtiment recevant uniquement sur rendez-vous ( à prendre un ou deux ans à l'avance...)

 

 Devise favorite (gravée sur le front de la porte pour que tout le monde comprenne bien qu'on ne plaisante pas avec ce genre de bâtiment) :

 

" Bras de pierre

 et doigts de fer,

 Si tu mens

     tu iras en enfer..."

 

 

 

      Le Prince se mit à rigoler, et se renseigna aussitôt auprès de ses relations pour savoir  comment faire pour faire sauter les dettes. Il ordonna au chauffeur de le conduire au château : il devait se changer pour  se rendre (sans rendez-vous) chez la Banque. Il  mit son costard-cravate-cape- Saint-Mourant, se parfuma, laqua sa frange fraîchement taillée, enfila ses boots en pur lézard des sables, ajusta sa couronne de diamants et ainsi prêt, il exigea la Ferrari et  dit au cocher-chauffeur de foncer. 

 

 

                                                            charming price

 

                                                                        Prince-Mannequin...

 

 

 

 

 

Quelques feux rouges (grillés) plus tard, le carrosse  arriva sur les chapeaux de roue dans la cour d'honneur du grand bâtiment qui attendait le client, les bras croisés sur son torse de marbre. 

 

Le Prince descendit, de mauvaise humeur en remarquant qu'il manquait un tapis pour poser ses pompes en lézard. 

 


 

                                                                    bagages

                                                         ...quelques archives à emporter...

 


 

Il sortit du coffre des piles de bagages à fleur de lys,  ordonna au chauffeur de porter le tout au secrétaire prisonnier (il regardait un western à la télésurveillance mais ça faut pas le répéter...) et attendit tranquillement en fumant un gros cigare dans le carrosse.

Le chauffeur revint bredouille et informa que La Banque refusait de les recevoir.

Les bagages (emplis d'archives, de dossiers d'impayés et de multiples convocations, plaintes, amendes et de kilos de lettres) étaient restés au guichet du secrétaire, refusant de déballer tout ce fourbis avant la fin du film.

Le Prince descendit -furieux- du carrosse et dit qu'il allait péter la gueule à La Banque et étrangler le secrétaire.

 

 

 

                                               homme bagarre

                                                                     Pétage de gueule annoncé.

 

 

 

-" Ola, Manant, ouvre ton parloir où je t'explose la face !! "

Un rugissement de pierre lui cloua le bec : La Banque lui répondit d'une voix de rocher qu'elle allait l'écraser d'un doigt de fer, le mordre de ses dents d'acier et lui flanquer une raclée pour non respect du protocole.(on résume car ça prend trop de temps pour dire que cet abruti de Prince n'avait rien compris et s'était présenté à l'arrache sans rendez-vous, ni étude de ses cartons de dettes...) 

 


Bref, La Banque lui dit  de se casser vite fait d'ici, qu'elle ne recevait pas les princes en costard-cravate-pompes-lézard, qu'elle avait des pauvres en attente pour dix ans et pas de temps à perdre pour un type en couronne.

Elle décida en grondant (ça fait peur cette voix...) qu'il n'avait qu'à vendre ses bagnoles, fondre ses lingots, brader ses pompes, filer ses frusques aux fripiers, mettre son personnel (pas payé) en vacances (payées), manger des nouilles, acheter des patates au marché, habiter dans une cabane, planter des choux, vendre des poissons à la criée, s'inscrire chez Paul EMPLOA pour bosser,  faire une demande aux restaus du coeur pour bouffer, porter ses meubles chez EMMAÜS ou faire la manche, bref payer ses dettes au Royaume, un point c'est tout.

 

                                  niche.jpg

                                                         ben oui, c'est une maison !!!


Vous pensez bien qu'il ramena sa fraise et hurla qu'il allait téléphoner à la Reine d'Angleterre pour qu'elle mette La Banque en prison.

La Banque riposta d'une voix de marbre qu'elle en parlerait au Roi DAGOBERT et conclut en lui disant d'aller se faire cuire un oeuf.

Après elle lui tourna le dos et verrouilla à triple tours toutes ses portes.

Il lui tira bien la langue mais cela ne changea rien à rien.

Sur la route du retour, il essaya de voler des pièces à un clochard qui lui fila un bon coup de poing sur la couronne. (il la planqua dans son vieux sac à dos... ça pourrait toujours servir à arrondir la fin-début du mois...)

 


 

                                                                             sante--.jpg

                                                                     " A  MA SANTE ! "


- T'as plus qu'à t'acheter une galette des rois, DUCON, si tu veux récupérer la couronne !!

gloussa le clochard en levant son litron à la santé du prince-des-cons.

 

On se demande maintenant comment va se tirer de cette galère le Chat-Rmant ! (ça va pas être fastoche...)

Le co-équipier, après recherches, constata que beaucoup de lectrices et fans d'histoires à l'eau de rose attendaient toujours et encore UN prince. Celui-ci étant déchu de ses charmes et criblé de dettes, il fallait vite trouver un épilogue pour en finir (ben oui, après on a un article sur ROBIN -DES-BOIS à écrire...)

 

robin hood

 

 

                      On décida donc de vendre un scoop au Journal :

 

 

  LE PRINCE NE VIENDRAIT PAS. PAS LA PEINE D'ATTENDRE CENT ANS.

 

                                         homme effrayé

 

 

 

                                               " Faites SANS moi : JE VIENDRAI PAS ! "

 

 

 

 

 

 

 

    prince-moche.jpg                           Il était devenu pauvre et moche

" Moche, MOI ?? "

 

 

 

et n'intéressait plus ses fans, qui venaient de se rabattre sur Stéphane BERN (déjà débordé d'invitations)...

 

 

                                            couronne

 

Fort mécontent de la tournure de l'histoire, le Chat-Rmant voulut nous flanquer un procès pour récupérer des pépites sur notre dos.

 

Sauf qu'on a les épaules larges et des relations auprès de la SPA  (n'oubliez pas que le Chien a porté plainte,chien-portant-journal.jpg

 

entraînant aussi celle du Lémurien...), des appuis chez les Femmes et Filles Flinguées et l'accord des pompiers pour faire embarquer le Prince aux urgences, devenu fou.

On apprend en effet que le Royaume ne lui fait grâce d'aucune dette (ben oui, c'est la crise pour tout le monde...)et qu'il DOIT TOUT payer !

 Et comme il a pas d'économies ni de livrets bleus, rouges ou verts, il est devenu fou de rage et a mis le feu au garage. (ça va mal finir tout ça...)

 

 

 

                                        feu-garage.jpg

 

On lui laisse une chance de s'en sortir???

Oui,mais pas deux, et uniquement parce qu'on est sympas !!!

 

Alors, alors, devinez quoi ??? 

 

 

 

                                                          zorro

                           Alors ZORRO est arrivé.

 

 

Et le Prince tout chat-viré s'est tiré avec. Et c'est ainsi qu'il est devenu BERNARDOU pour filer aux Bahamas sous une fausse identité.(ouh le vilain ! )

 

Comme quoi, les z'amis , faut pas se fier aux apparences : un Prince peut en cacher un autre


 

                                                                       bernardo

 

                                                       Coucou de Bernardou.

 

(petit cachotier !!!) puisqu'il est tombé raide-dingue amoureux du beau cavalier masqué, quand il l'a emporté sur son cheval au galop !

 

 

                          zorro à cheval

                             ...C'est vrai qu'il est beau sur son cheval au galop LE ZORRO...

 

 

ON SAIT: C'EST TRISTE POUR LES BARBIES, MAIS IL EN FAUT BIEN POUR TOUS LES GOUTS ET CE SONT LES KENS QUI NOUS ONT DEMANDE DE FINIR L'ARTICLE AINSI.

 

 goodbye !st-valentin-prince-charmant-existe-L-Pr6_5o.jpeg

                                Prince-brusching vérifiant son vernis à ongles...

 

                               

 

 

 ALLEZ, TCHAO...

 

 

 

                                                   brigandet bon vent au Chat-Rmant...

 

 

 

 

 

 

                                                             chat botté gif

 

                                ODILE-et-LE-CHAT



 

P.S : Cette fin d'histoire aurait presque provoqué un duel, suite au désaccord que nous venons d'avoir avec le CHAT.

Je reviens en cat-i-mini  ramener ma fraise : je lui laisse sa version-KENS et j'arrange une fuite du beau ZORRO pour nous, les BARBIES (chut, faut surtout pas le dire....et de toute façon, le Prince s'était fait jeter en route dans un buisson car il énervait trop ZORRO).

 

Donc : ayant oublié ouna bella senorita prisonniera du GROS sergent GARCIA, il la délivre en l'emportant sur son cheval-le-Tornado.

La Bella a bien dé la chancé dé sé fairé enlever par cé bello impétouo dé cheval blogZORRO...sourtout serrée contro loui dans la nouit...

 

 

 

 

 

Quand à cet abruti de Prince, il est reparti à pied, s'est trompé de bateau, de mer et d'océan,est arrivé à Venise, et s'est laissé baratiner par un gondolier qui loui a fait visiter  la lagouna touté la nouit...

 

 

                                                         gondolier.jpg

                                                                  ...Mariage à Venise....


 La Banque l'a fiché  pour insolvabilité de dettes envers le Royaume et lancé  INTERPOL à ses fesses : il s'en fiche , car il vient d'épouser le gondolier...OUF !!! 

 

                                 COMME CA ON GARDE ZORRO POUR NOUS!!! 

 

                                                    amour girly blog

 

                                                                                                                                                                                                                                                     ODILE-sans-LE-CHAT

 

 

                          homme effrayé                          

 

"M'en fous, je reviendrai pas !! "      

 

 

 

 

 

                                                                           chat botté gif

 ET-LE-CHAT :" CAR CE BLOG C'EST AVEC MOI !! NON MAIS..."


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16 octobre 2012 2 16 /10 /octobre /2012 14:14

 

 

                                        images--1-arche-de-Noe.jpg                   

 

                                          L'Arche de Noé : avant...

 

 

 

 

 

lcoco-détente

  Note à nos aimables lecteurs :(de la part du coéquipier LE CHAT...)

Cet article étant long, merci de vous installer en chaise-longue, de couper vos portables, d'éteindre la télé,  d'annuler vos rendez-vous et de commander un petit plateau-repas !

MERCI de votre compréhension...icon_wink.gif

 

 

 

 

On a tellement raconté l'histoire de l'Arche  de Noé qu'on ne sait même plus d'où elle vient, cette histoire qui remonte au déluge...

Et le pire c'est qu'elle est toujours d'actualité, car avec les arrosoirs de flotte qui nous sont tombés du ciel ces derniers temps, on n'a pas fini d'ouvrir les parapluies, alors allons-y : embarquement pour l' Arche...

 

 

A l'origine de la Terre, du Temps, du Ciel et des Mers,

Avant les hommes, les femmes, avant les mouches et les babouches,

Avant la guimauve et les nours en chocolat,

Il y avait un type qui s'ennuyait au Ciel,

Tout seul assis comme un imbécile sur son nuage.

 

 

                                          nuage-Noe.jpg

                                            "Ca plane pour moi !! " dirait Plastic BERTRAND.

 

 

Il n'avait rien à faire, rien à dire, rien à penser donc rien à cirer 

Puisqu'il était plus seul qu'un caillou et s'en fichait de tout.

On ne savait rien de lui, sauf son prénom-qui-faisait-nom : Noé.

 

 

 

                                 Noé

                                                 Noé ...avant...

 

 

 

 

 

 

 

Un matin, il se pencha de son nuage pour voir ce qui se passait en bas.

Et  faillit bien tomber, cet abruti, tellement il fut surpris de ce qu'il vit....

 

 

 

 

 

personne étonnée

 

...???...

 

 

Donc en bas, sur un lieu dit "la Terre" c'était le cirque complet.

Et comme ce Noé n'avait pas de lunettes, il ne vit pas plus loin que le bout de son nez, ce qui est court vu la distance séparant son nuage de la Terre.

Il entendit juste une voix de fille crier : 

- Oh, là-haut, tu m'entends?  Descends vite ou je grimpe te filer une claque pour te réveiller !

 

Il se dit que ça allait sûrement barder s'il faisait le sourd, alors il sauta, comme un imbécile qu'il était.

 

Heureusement pour lui, il atterrit direct sur le toit d'une espèce de bateau qui s'appelait une arche et c'est ainsi que tout commença.

 

 

Dès qu'elle vit cet abruti, la fille le fixa dans les yeux en croisant ses petits bras (bien musclés) et dit :

- Quel vol plané pour arriver sur Terre ! Tu n'as pas d'échelle, là-haut ???

Comme il ignorait les conversations, le type tombé du Ciel fit non de la tête.

- En plus de ta moche barbe, de tes moches sandales et de tes moches frusques, tu ne parles pas ! Et ben, ça promet  pour la suite... Bon, comment t'appelles-tu ?

Le moche muet-à-barbe gribouilla par terre trois lettres : N.O.E

 

La fille lut, et traça aussi par terre trois lettres  : Z.O.E

 

 

 

 zoe-moto.jpg 

 Zoé: tout le temps...


- Tu sais lire et écrire, alors action !!! déclara Zoé (en sautant de joie).

 Bon, maintenant, on va réviser  ta tenue, car du boulot, ici sur Terre, y'en a : finis les rêvasseries sur ton nuage ! Et je cherche un co-équipier pour mon assoce /S.O.S/ Secoue-tes-fesses...

Bienvenue au club ! t'as pas de fric mais du temps libre donc pour le moment, ça me suffit, alors en piste, l'artiste, et pas besoin de postuler à la T.V pour te faire relooker : je m'en occupe... Assieds-toi sur ce rocher, histoire de changer de nuage, c'est moins confortable mais plus solide, alors à toute !

 

 

 


 

Et la miss Zoé enfourcha son bolide, (une moto volée à un biker pour le remercier de l'avoir plaquée...) et démarra dans un "bruit d'enfer" comme chantait si bien Brigitte BARDOT.

Même pas une heure après, elle réapparut,fit un grand sourire à Noé, toujours assis bêtement sur son rocher, et lui tendit un carton entouré d'une ficelle.

 

 

boîte cadeau

...???...

- Ouvre vite, lui dit-elle, et secoue-toi un peu, ou tu vas prendre racine posé sur ce caillou !

 

 

 


 

Noé mit du temps à déballer le colis-mystère, prit du temps à regarder, encore du temps à essayer, puis finalement gagna du temps en n'en perdant plus.

Pendant tout ce temps, Zoé avait grillé un paquet de cigarettes, fait le plein d'essence, astiqué sa moto,ramené sandwiches et faux kebabs (car sans viande S.V.P merci), bu une bière au bistrot du coin, et s'était même remaquillée...

 

boire goulotcigarette

 

 

 

 

 

 

Elle siffla d'admiration lorsque le nouvea Noé lui apparut.


- Mais c'est que tu me ferais presque croire aux miracles ! dit-elle en lui reniflant le cou, qu'il avait parfumé de " SCORPION-PIQUANT " (c'était le nom marqué sur la bombe de déo...)

 T'as un peu forcé sur le sent-bon, mais y'a du progrès ! Allez,monte : c'est moi qui conduit, alors cramponne-toi !

 

 

 

biker-noe.jpg

 

Noé...après...

 

 

Démarrage "dans un bruit d'enfer" comme chante toujours (aussi bien) Brigitte BARDOT...

 

"Noé et Zoé sont sur une moto.

Le premier qui tombe aura une tapette..."

(Non, c'est pas de Brigitte BARDOT ces paroles-là, c'est un remix de n'importe quoi...) 

 

 

Arrivée quelques heures plus tard : désert, bord de mer, cité polluée.

(Je vous ai bien dit au début que c'était le cirque complet sur terre...)

 

- Voilà, dit Zoé, on descend et on attaque : on va s'occuper déjà des plages : il reste du goudron partout et les mouettes sont à nettoyer. Tu fais ton monsieur propre le long de la mer et moi la coiffeuse pour oiseaux : ils ont besoin d'un bon shampooing, les pauvrets...

 

 

 

bain-de--.pieds.jpg

Piapiateries sur la plage :échanges sur les lessives qui lavent le mieux les plumes...

 

Noé la regarda, perplexe.


- Ben oui, voilà le résultat ! s'énerva Zoé : que veux-tu, les humains ont tout voulu : fric, pouvoir et rien à foutre de tout perdre ! Résultat des courses : la planète est quasiment fichue, les espèces disparaissent et les nouvelles maladies attaquent tout, surtout les cerveaux des politiques qui dirigent sans agir.

 

puissance symbol blog

 

Donc, à nous l'action, alors presto compagnero !!! Tu vas voir, on va le faire ici le Paradis, comme ça tu seras pas tombé de là-haut pour rien, mon Noé !

 

 

 

 

13 heures au Paradis...

Chantier : Paradis sur Terre : en travaux...

 

 

 

 Et cette chipie de Zoé lui claqua un gros bisou sur la joue, ce qui fit rougeoyer le Noé comme un tison...

                                                oursons-choco.jpg
-Et maintenant, direction l'Amazonie, dit Zoé.
Là-bas,on devra saboter le matos des scieurs de bois précieux: ils dévastent les forêts pour couper des arbres  en tranches et les vendre aux richous  qui préfèrent l'ébène à l'Ikéa pour leurs tables de salons, ensuite cap sur l'Afrique, l'Inde, la Chine (prévoir long séjour) puis la banquise et non, on reviendra pas tout de suite : on devra aussi faire (grande) halte dans nos pays très civilisés champions de la bouffe gastronomique et des expérimentations scientifiques, puis sonner chez les proprios d'animaux domestiques détenus en  détention (merci de votre attention, les amateurs de maltraitance et gaffe à votre peau quand on vous tombera dessus, bande de salopards...)
Pour les grands lecteurs-amateurs de gros livres de droits, nous vous offrons en cadox un extrait gratoche du Code : merci pour cette minute d'instant juridique... 

( RECHERCHE PERSO DU CO-EQUIPIER LE CHAT QUI A TENU A FAIRE SON INTELLO ! )

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                                                                      chat-taches

 
Répression des actes de cruauté
 
Art. 521-1 du Code Pénal
 

Le fait, sans nécessité, publiquement ou non, d'exercer des sévices graves ou de commettre un acte
de cruauté envers un animal domestique, ou apprivoisé, ou tenu en captivité, est puni d'une peine de
deux ans d'emprisonnement et de 30 000 € d'amende .

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Après on verra, selon la météo et ses déluges annoncés...


-Faudra pas oublier la poudre, les explosifs, et les gilets pare-balles ajouta Noé : on va tout faire  péter !!!dynamite blog
Je prends un gros cahier pour noter.

-Vas-y et n'oublie rien, on a une sacrée liste de courses à faire ! 

Zoé énuméra donc tout ce qu'il faudrait embarquer en grillant -XXX- clopes (chiffres censurés par le ministre de la Santé) :

                                                              ours acteur
              ours-des-bois en lecture de liste de ses collègues non protégés...


-éléphants (sans défense),
-crocodiles (futurs sacs à mains, ou ceinturons)
-rhinocéros (avec ou sans cornes...)
-oiseaux rares (ceux du paradis risquant de laisser leurs plumes en enfer...)
-requins (gaffe aux amateurs d'ailerons dans les restos qui ne sont pas ceux du coeur...)
-dauphins (confondus avec les thons dans les filets d'abrutis de pêcheurs)
-lions (pris pour cibles par des touristes en tenue de cons jouant aux explorateurs)
-tigres (pas de pot pour leur peau car tout est bon à prendre dans le tigre-baume-carpette même les dents...)
-panthères (c'est si beau à regarder en cages...) 
-gorilles (souvenirs exotiques à rapporter aux (faux) z'amis :" Ce sont de vraies mains de  gorilles en cendriers pour vous, chèèèr âââmi !!!...)
-visons (chics, chers et chauds en manteaux...)
-ours : en plus de vouloir leurs peaux, on fait fondre leur banquise...(prévoir beaucoup de canoés de sauvetage...)
-renards et loups :  ouh les vilains !!! (Pas grave,les pièges et les tireurs d'élite vous guettent, ainsi que les gentils éleveurs de brebis...) 
-lapins, souris, chiens, chats, vaches = un petit séjour dans les labos, ça vous dirait ??

( note concernant l'invention -réelle- des "vaches-hublots" = vaches où on peut voir dedans, comme une télé, sauf que pas besoin de les allumer, elles sont fabriquées avec un p'tit hublot sur le côté : pratique non ??? On n'arrête pas le progrès.......)

-oies,canards (Joyeux Noël et bonne Année avec vos foies bien gras...)
                                       
        etzétéra etzétéra etzétéra : le premier qui niera aura une grosse baffe.

- Faut leur casser la gueule ! cria Noé.


-Tu vois qu'il n'y a pas de temps à perdre ! dit Zoé.

Et le père Noé l'entoura soudain d'un bras (puissant) :ailes-ange.jpg

-Alors on commence  ! 

Et puis il lui claqua un énorme bisou sur la joue, ce qui fit virer la miss Zoé au rouge pire qu'une pomme d'api. (chacun son tour ...)

- Mais c'est que tu arriverais presque à me convertir aux miracles !  s'exclama-t-elle.
Alors OUI: on commence ! Et d'abord par la construction de l'arche, car ça m'étonnerait que ce cher (et beau) captain Jack SPARROW  nous file des droits d'auteur pour acheter son bateau !


                                            coco bateau jack sparrow         
Merci à Jack SPARROW de m'éviter le cachot pour  cette image, mais  j'ai pas son adresse perso pour lui demander...


ENTRACTE : ( TEMPS DE LA CONSTRUCTION DE L'ARCHE...)

Vous pouvez faire une pause-clope-apéro-esquimau-pipi-café : c'est comme au cinéma, on change de bobine...
                                                     
                                     coco-verres-couleur.jpg

                                                                         
FIN DE L'ENTRACTE : please REVENEZ !!! 

                                                                               


                                                     
                                                         arche pirate
                                               
                                                 L'Arche...après quelques modifications.

-Mesdames et Messieurs voici l' Arche-pirate !!! s'exclama  Zoé.

On l'appellera NOE dit Noé qui ne perdait pas le nord (ni la boussole)...

- Parce que tu le vaux bien !!! dit Zoé
(allusion à cette con de pub dont on taira le nom par respect des animaux testés pour "l'innocuité" de ses cosmétiques...)

- Et maintenant embarquement immédiat pour la banquise ! cria Zoé. On prend nos p'tites laines et cap chez les ours blancs ! On va trouer la peau de ces salopards de chasseurs qui  zigouillent nos nours !!!

- A l'abordage ! hurla Noé qui s'était accroché un anneau à l'oreille.

Des nuits et des jours passèrent.
                                             
                                            étiquettes voyage
                                                         Tour du monde non sponsorisé ...
Un tour du monde et des jours de l'An plus tard, l'Arche fit son grand RETOUR, chargée ras- les- voiles d'une cargaison qui n'était pas passée à vidéo-gag,car réalisée sans trucage...


dauphinbébé oiseau orange blogcheval bloghumour léopardcolibri bleu hibiscus blogmouton rigolo pelucheours blancs blog
lionraton-laveur missionmouton Henri IIIkangourou boxeurvélocrokopoisson blog


                   panthère noire blog                          empreinte patte blog
Dans le désordre et pas dans l'ordre d'apparition, saluons :

- tigres rescapés des barreaux,
- lions sauvés des cirques,tigres-bisou.jpg
- moutons à moitié tondus,
- chiens-galgos à moitié ligotés ou brûlés,chat-taches
- singes complètement cinglés,
- chats échaudés ou fluos,
- souris aux formes bizarres (pleines de gros boutons),
- oies et canards ignorant les régimes et affichant un énorme bide,
- lapins  aveugles, (il fallut faire une halte  chez Mister AFTERLOU pour acheter des lots de solaires à leur vue : il les remercia  de la visite en offrant  des paires gratoches aux taupes, montées à bord par erreur mais bon...autant les ramener pendant qu'il en restait encore)...
- renards, loups et hiboux  au look gothique : portant petit renard blogclous, chaînes, ressorts en pur acier,  débris de ferrailles diverses ou autres lames ...
- oiseaux déplumés ou décolorés,
- kangourous unijambistes,
- kif-kif bourriques échangeant des souvenirs de bagne avec des ânes trop durs à cuire,
- taureaux sans cornes exibant des banderilles ramenées (en souvenir) de leur pays,
- chevaux foutus ne courant plus assez vite,
- vaches maigres et rebelles qui ne  fournissaient plus de lait,
- boeufs grèvistes et bradés pour canapés,
- rhinocéros en mode cicatriciel sur la tête (emplacement de la corne qui n'est plus d'abondance...),
- phoques qui en avaient ras-le-bol de faire les guignols dans les parcs d'attractions-d'ennui,
- sans parler d'un crocodile en forme de sac-à-main qui se tapait la frime avec un vison en manteau,
- et des baleines bleues et blanches comparant leurs trous de harpons sur le dos...
           bateau voiles
                                               ...Croisière en vue...

                                                 
                                                    
Tout ce joli monde décida de s'offrir une croisière de luxe en embarquant sur l'Arche.
Mais la météo en décida autrement.
Aux infos c'était pluie pour tout le monde,ce qui ne fut pas complètement faux puisque le déluge de flotte dura cent jours (donc sûrement cent nuits aussi, ce qui représente beaucoup d'eau...)

                                                                           
                                                              nuage-de-pluie.jpg
                                                                 Le Ciel fait pousser la Terre...

Les animaux en prirent vite marre (à bout-de ficelle) de ce temps pourri et exigèrent de faire escale aux îles, surtout qu'il y avait des lunettes de soleil à bord. Ils devinrent si pénibles qu'il fallut vite prendre une décision : Noé dit que l'Arche allait couler si les troupes ne se calmaient pas.

                                                                   solfège

 Zoé mit de la musique (ça adoucit disent les spécialistes) et passa tout le répertoire de David GUETTA, DALIDA, des BEE GEES et du KID CREOLE AND THE COCONUTS, en passant par du rock et du métallica.
Mais les animaux n'en voulurent pas, ni de country, ni d'opéra (la CALLAS les faisait pleurer...).
Ils acceptèrent le zouk,testèrent la biguine, se laissèrent aller au mambo,osèrent le slow, applaudirent les chansons de Brigitte BARDOT mais boudèrent la valse et l'accordéon,refusèrent le piano et la contrebasse, supportèrent (un peu) le violon et la harpe, puis huèrent une symphonie jouée au cor de chasse.gramophone-copie-1
Henri DèS ne les endormit même pas mais les firent hurler...
En choeur ils firent une chorale pour réclamer le soleil.
carte-vacances.jpg

"On ne veut que du S.O.L.E.I.L ! crièrent-ils, déposez-nous aux îles sinon on fait tout péter !!! "
- A l'abordage ! rugit  même un lion flamboyant.

Concertations sur le pont : Noé et Zoé sont sur une arche. Le premier qui tombe tombera.
- Cap sur les îles, décidèrent-îles , et vite fait.
                                       île dessin

Et l'Arche fit du mille à l'heure, toutes voiles-pirate déployées sous la pluie.

                     SOUDAIN :coco panneau

                     ILE EN VUE ! s'écrièrent en choeur tous les animaux.

-Jetons l'ancre vite fait ! répondirent (en choeur) Noé et Zoé.

Le temps que tout ce joli monde descende, il était (heure locale) treize heure au soleil à bord de Bora-Bora, qui fut choisie à l'unanimité comme île d'accueil par ces S.D.F .
                                                     
                                             
                                                                   images
                                                     Ile d'accueil.

Pour construire un Paradis, il faut du temps et des gens motivés : Zoé réquisitionna des professionnels du bricolage en faillite, des spécialistes- plomberie-menuiserie spécialisés dans la fuite, des vétérinaires en retraite (déprimés), des actifs inactifs, une secrétaire expulsée pour non paiement de son loyer, des gros bras du bâtiment (en procès pour leurs heures de nuits non payées), des pêcheurs dont le bateau avait coulé,  des cueilleurs de fruits en arrêt de travail car tombés de l'échelle, et même un jardinier (expert dans la création du jardin anglais mais renvoyé par son patron français...)  
Bref, il y avait de l'occupation pour tout le monde sur cette belle île, et illico presto, les travaux commençèrent -à un rythme d'enfer-comme aurait pu dire Brigitte (BARDOT)...

Pendant ce temps, Noé se chargea d'occuper les futurs habitants du Paradis : il installa une nurserie pour :
                                                          bebe-blog.jpg

*les lapinous nés à bord de l'Arche (papa et maman lapin devaient bien s'occuper pendant le voyage !!!), bébés des tigres, panthères et lionnes, petits kangourous,tout petits cabris et cochonnous, poulains, oisillons et canetons, chatons et chiots, et même quelques éléphanteaux et rhinocéros miniatures...
Une dame licenciée d'une crèche fut engagée de nuit pour veiller sur leurs rêves. 

Puis il s'occupa de la construction d'une aire de jeux, de terrains de foot (pour les singes),de tennis (pour les gazelles soucieuses de leur ligne) d'une salle de sport (pour les lions qui appréciaient beaucoup la musculation et les haltères),d' une piste de course (chiens-galgos et chevaux), d'un parcours de santé (tous animaux sauf pandas trop dormeurs),d' une salle de boxe, (cours dispensés par des professeurs-kangourous) pendant que la miss Zoé s'occupait des stocks de courses : la nourriture des passagers étant des plus diversifiée, il fallait bien tenir compte des goûts de tout ce joli monde...
Le jardinier libéré de son patron français dessina ses jardins anglais partout et ce fut un enchantement.
Pour fêter tout cela dignement, Noé et Zoé décidèrent de clôturer l'histoire par une célébration plus belle que celle du 14 Juillet et envoyèrent des invitations à quelques vedettes...(voir affiches). 

             
                                          minuit-au-paradis--.jpg
                                                   ...Paradis en construction...

                   Invités d'honneur : l'Orchestre National de Barbès.
                           et Brigitte BARDOT (selon disponibilité).
Et un MERCI particulier à la famille GOOGLE pour la pêche aux photos (publiques !) ...


images (1)brigitte bardotimages (1) orcestre Barbès

Aaah ! Brigitte dans un bruit d'enfer...     Orchestre tombé du ciel pour allumer la Terre...


   
Pendant tout ce temps, les animaux s'occupaient beaucoup, puisqu'ils n'avaient plus rien à craindre pour leur peau : ils jouaient aux cartes ou au monopoly, discutaient en fumant des cigares ou buvant un mojito (surtout les lions proclamés rois), d'autres faisaient la sieste, mangeaient des papayes, se racontaient des blagues ou regardaient des films sur écrans géants, certains se mirent même aux rallys, d'autres apprirent à lire à leurs enfants...
Les oiseaux-mouches prirent des cours de couleurs chez leurs collègues du Paradis, qui apprirent eux-mêmes la lyre auprès des rossignols, rivalisant de vocalises avec les pinsons. Puis ils finirent par improviser une chorale cacophonique échappant aux orchestres philarmoniques...
                                            oiseau-a-la-plage.jpg
                                                                ...quelques notes d'apprentissage-chant...
 
Le soir venu, ils partirent tous se changer dans leurs appartements privés et se préparèrent à accueillir les invités.
A force d'avoir bravé les intempéries et résisté au déluge, Noé et Zoé reçurent un coup de foudre en regardant le ciel, ce qui empêcha définitivement Noé de retourner sur son nuage. Zoé lui offrit sa moto et le prit comme chauffeur particulier, très particulier pourrait-on même écrire puisqu'ils ne se quittèrent plus du tout, surtout la nuit...
                                                       amour dépendance blog

Comme quoi, les miracles sont toujours possibles lorsqu'on croit en ses rêves, même s'ils semblent impossibles.
Et comme sur Terre tout est encore possible, nous vous envoyons une carte postale du Paradis,  en construction, mais les travaux avancent à grands pas (ou à petits peu importe) puisque la pancarte est  plantée par le jardinier. 
pancarte-welcome.jpg

Et qu'elle pousse même drôlement bien !
                          
                                      Admirez maintenant le résultat :
                                                 
                                                   images--1-paradis-animaux.jpg
                                   ...Plan final du Paradis...selon architecte du projet.
  
                                                 
                                                                     amour odile et le chat blog
                                 Par : ODILE-et-LE-CHAT
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9 octobre 2012 2 09 /10 /octobre /2012 14:15

                      (  Inspiration : merci Brigitte FONTAINE...."l 'EUROPE" et NOIR DESIR )

tempete-tropicale.jpg


Les Vénitiens tigrés sont lâchés
Et jettent les sangliers sur vos boucliers.
La hyène crache dans son mouchoir
Vos vieilles haines
Mais s'en fout
Comme des cheveux 
   De la baleine dans un sablier 
                                                                                             
 Je répète : elle s'en fout comme du sel dans un sablier.                                                                                                                                                                                                                                                      

La dynamite est prête                                                                                                                              
Dans les sacs à mains
Demain sera peut-être
Un autre jour
Mais en attendant il faudra
Bien passer la nuit
Et faire la peau à l'oubli.


Je répète : faire la peau à l'oubli.

La fée du logis a foutu
Le feu aux serpillères :
Le feu est mis au donjon
Crachez sur les dragons
Ils reviendront au galop
Et vous emporteront
Sur le dos  de vos chimères.


Je répète : sur le dos de vos chimères.


La lune a pris un coup de soleil
Et le ciel n'est plus
Ce qu'il était :
Ouvrez vos parapluies
A défaut d'ouvrir vos gueules :
Je préfère les gargouilles
A vos balbutiements.


Je répète : je préfère les gargouilles à vos balbutiements.

Faites la grève de la fin,
Et marchez pieds nus sur la plage,
Au moins vous sentirez les coquillages,
A défaut de stopper vos carnages
Et d'avoir du sable dans les yeux.
Vous n'êtes pas des dieux
Mais des odieux.

Je répète : vous n'êtes pas des dieux mais des odieux.


Alice au pays des merveilles
S'est tirée au soleil :
Le chat Botté
Squatte à Barbès
Et les petites filles modèles
Se font tirer en dentelles de Calais
Sur les marches du palais.


Je répète : sur les marches du palais.


Maintenant je le gueule :
Je n'ai pas  peur des loups
Je préfère la marée haute
Et je crache à vos gueules
De faux-culs
Tout ce que vous
Avez arraché à la mer.

Et je reste une note de musique.

Je répète : et je reste une note de musique...
afrika

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23 septembre 2012 7 23 /09 /septembre /2012 14:13

LA BELLE-AU-PRE-PLEURANTE : PIECE DES TEMPS MODERNES EN DEUX ACTES ET UN EPILOGUE.

 

 

 

 

                                                     la-belle-pleurante.jpg

 

 

PIECE EN 2 ACTES.

 

Intro :

La véritable version de "La Belle" ayant précédemment été  écrite par le regretté C.P (ben oui, c'est lui le proprio : donc rendons à Charles ce qui est à PERRAULT) , nous allons donc tenter de vous  présenter une autre version de ce conte, en mode actuel comme on dirait maintenant.

 

Et ne cherchez pas à dévier d'histoire  en lisant " apéro" à la place de   :"à PERRAULT" car je vous vois d'ici faire vos p'tits malins en gloussant...

 


 

                                                                      rideau-théâtre

 

 

 

 

 

 

 

ACTE 1 :

Il était une fois une Belle, demeurante en sa cité dite des "Jolis-Prés" , et occupante d'tour blogune tour où elle avait la fâcheuse habitude de guetter  le manant, planquée derrière sa meurtrière  du 13ème étage.

 

 

femme bizarre blog     -" Ohé, La Belle,  cria Joséphine-la-voisine de cuisine, ne vois tu rien venir à l'horizon ? "

 

- " Hélas, non, Joséphine-ma-voisine, répondit la Belle en reniflant (elle pleurait souvent, c'est très énervant...), je n'entends que le camion du boulanger qui klaxonne et le vélo du facteur qui résonne..."

 

- " Ferme la fenêtre, rétorqua Joséphine-la-voisine, et cesse de te pencher ainsi, sur le parking tu  chuteras  et les dents brisées tu auras, ce qui n'est pas avenant pour un manant...Rentres en ta demeure et attends : demain sera suffisant pour lorgner autrement..."

 

La Belle écouta les paroles de Joséphine-voix-des-Sages, ferma ses volets et mit le loquet, puis se démaquilla. Elle enfila une djellaba de là-bas (bon moyen pour se dépayser gratoche), prit télé-poche et se plongea dans la lecture. La Belle était  intello, elle préfèrait se cultiver plutôt que de regarder ARTE... 

 

 

Minuit s'afficha sur le micro-ondes, la Belle bâilla. Elle  posa ses lunettes

 

                                                                                                                                      lunettes blog

car elle ne supportait pas les lentilles de contact, prit un bain " petit Camarguais " au lait de jouvence puis se coucha dans ses draps-panthère.

 

 

                                                   bain jouvence

 

Elle prit soin de remonter  son réveil pour ne pas manquer l'heure du guet fixé à onze heures tapantes, rendez-vous dans cent ans avec un prince qu'elle espérait charmant, mais qui pour le moment restait un parfait inconnu.

 

 

 

Minuit   cligota ses chiffres,

prince kiss me

Comme un clin d'oeil pour dire qu'à Minuit il ne se passe pas forcément quelque chose, à part l'insomnie qui vient, et va.

  Pour élucider ce mystère qui lui donnait de l'urticaire, elle déserta son baldaquin et se  prostra devant le mini ordinateur portable couché sur le tapis.

Puis elle implora l'oracle à  face de bouc, habitant invisible de la planète WOUEB :

- "O grand FACE DE BOUC, dis-moi qui parmi tous mes amis est le plus beau ? "

 

 

 

homme diable

             l'oracle FACE DE BOUC habitant de la planète WOUEB.

 

 

 

L'oracle cliqua du bout du pied (enfin, c'est une supposition, car il restait toujours invisible) et répondit en son langage-clic : "j'aime Olivier-dit-Le-Chat-Botté" .

La Belle ôta ses lunettes pour mieux voir qui était ce charmant,  présenté comme ami parmi 373 autres amis dont elle ignorait toute existence. Elle agrandit l'image de "Olivier-dit-Le-Chat-Botté ", lorgna longuement ses yeux bleus azur - partagés par 300 autres ami(e)s inconnu(e)s- et tomba immédiatement amoureuse.  Elle se mit à lui sourire et esquissa même un baiser derrière l'écran en minaudant.


ta bouche blog

 

                                                      

 

 

 

 

- " Je serai la plus belle pour toi,tu seras le plus beau  pour moi, alors rendez-vous dans cent ans."  dit La Belle en gloussant, et d'un clic elle fit clac à l'ordinateur qui mourut.(de toute fa

çon, sa garantie de survie ne s'étendait pas à cent ans...)

                                      ordi-mort.jpg

 

                                                            " requiem pour  ordi ..."

 


 

 

 

 

La Belle soupira d'aise, bien décidée à passer la barre du siècle, et cela grâce à la bouteille entière de lait de jouvence dont elle s'était aspergée. Avant de plonger dans ses longs rêves, elle but une bonne fiole d'eau de vie nécessaire à sa survie  et s'enduisit le visage et les mains, et les pieds,et le corps, d'une crème bleue comme les yeux d'Olivier-dit-Le-Chat-Botté, devant éviter, selon la notice, l'apparition prématurée de rides et autres marques du temps. La Belle remercia donc sa crème de miracle et cette fois s'assoupit pour de bon dans son lit aux draps-panthèreux. 

 

         Le temps passa, cent ans ça met du temps à passer : reveil stress le réveil sonna.

 

 

 

                                   temps escargot

 

 


La Belle s'étira, regarda en son miroir si la crème  avait tenu ses promesses : le résultat ne mentait pas, son teint affichait une belle coloration bleutée mettant en valeur l'émeraude de ses prunelles...

 

                                                             femme-bleue.jpg                        

 

 

 

Elle but un grand café et dévora toutes les tartines qu'elle avait mises au congèle avant son long endormissement. Puis elle se fit belle et se posta à la meurtière  pour guetter son amoureux.

Un galop de cheval résonnant la fit se pencher pour voir qui passait ainsi à grande chevauchée.

 

-" Olà gentilhomme !, héla-t-elle  en direction d'un inconnu chapeauté et botté,regarde-moi dans les yeux que je mire ton regard."grands yeux

 

Le cavalier sourit dans ses moustaches et jeta une oeillade à la Belle qui poussa un cri d'horreur...

 

 

 

                       chat-botte-dessin.png

 

                     -" Olivier-dit-Le-Botté pour te servir, ma beauté."

 

 

dit le Chat en s'inclinant. Pour faire le malin, il lança son chapeau qu'il fit tourbillonner et esquissa un jeu de bottes  à pas chassés, ce qui énerva La Belle qui lui lança un verre d'eau sur les moustaches.

- Je n'attends pas une Bête mais un HOMME ! cria-t-elle de sa tour.  Fuis sinon je descends te tordre le cou !

Olivier-dit-Le-Chat-Botté haussa les épaules et tira rageusement sur sa cape.

- Bougresse  !!! , riposta-t-il, tu es bien difficile, je me barre ! Bon courage au suivant et adios !!

Il ponctua ses mots d'un beau doigt d'honneur pointé vers La Belle. Furax, celle-ci lui jeta au nez le micro-ondes, foutu depuis cent ans.

 

Comme elle n'avait plus le grand oracle face de bouc à consulter, elle prit du marc de café pour lire la suite :

-" Petit marc de café, dis-moi ce qui va m'arriver ... J'attends toujours mon charmant depuis cent ans...et il ne semble pas pressé, le salopard."

Mais le petit marc resta muet, peut-être n'avait-il pas assez bu de café...La Belle le traita de bon à rien, puis soupira, et croisa les doigts (des mains et des pieds) en implorant le ciel de lui envoyer vite un HOMME qui serait son élu, car elle n'aurait pas cent ans de bonus pour attendre le prochain manant.

 

Acte 2 :

 

2EV2D

 

 

 

tamtamBruit, musique et roulement de tambour surgissent au lointain.solfège

 

 

-" Voilà bien du tintamarre, dit La Belle , voyons donc qui se point ainsi à l'horizon."

Et elle s'accouda à la meurtrière pour épier cette venue inconnue.

- " Coucou, me voilou ! "

En découvrant l'objet de ses tourments, la soupirante faillit choir en bas de sa tour.

 

 

 

                                                           espaces cadeaux

 

                                                      " Coucou, me voilou ! "

 

 


 

- "  Enchantou, Lou BELLOU, jou soui 2EV2D, ESPECE-EN-VOIE-DE-DISPARITION, créatourou du foutourou, et blue kom tou voulou. Jou vou tou fairou bokou dou bisous partoutou..." 

- "Non, mais c'est pas vrai ! hurla La Belle. Casse- toi  ou je vais te mettrou mon poing sur ta geulou : j'attends un HOMME et pas une machine à faire des bisous ! Tire-toi robot à face de lune bleue ou  je sors le gun. "colt

 

2EV2D se tira en lâchant un tonnerre de pets fumants pour la remercier de son accueil chaleureux,

 

puis trottina aux sons de ses tambours et musettes   gramophone qui mettent de la musique plein la tête et font oublier la face de lune bleue qui n'avait pas fait l'affaire. Une fois loin de l'échevelée penchée à sa tour, il riposta :

 


- " T'es moche aussi La Belle, et pour les bisous tu pourras toujours attendre encore cent ans ! "


 

La Belle cracha de rage par la fenêtre,fit un bras d'honneur à 2EV2D puis donna des coups de pieds dans les murs et les portes, tagua tout l'appartement, déchira une armoire d'habits, et chercha dans les placards un restant de nectar.

 


                                                          tout-casse.jpg

 

 

 

Elle trouva une bouteille d'eau-de-vie (vieille de cent ans) qu'elle but (au goulot), mit de la musique (à fond), ouvrit une cartouche de paquets de cigarettes (tombée du camion),


           boire goulot                     maquillage.jpg            

 

 

 

 

 

 se maquilla pour oublier (qu'elle n'était pas belle), s'inventa une coiffure (aux ciseaux), et se mit à chanter, et danser, et rire, et pleurer.

 


                                           cigarettes

 

 

 

 

       

Tout cela en même temps pour passer le temps qui ne passait pas, puis au bout de ce temps, elle courut vomir l'eau-de-vie et son espoir désespéré dans les toilettes. (beurk: la crade)

                                                         ambulance humour blog

 

 

 

Puis elle s'assit par terre, en compagnie de son cendrier plein et d'une bouteille vide, et pleura encore (y'en a marre, elle chouine trop), des nuages plein les yeux et des larmes plein la tête.(ça va mal...) 

 

 

 

                                                    la belle vomissante

                                                          La Belle-vomissante.

 

 

 

Maintenant, on commence à s'impatienter : comment tout ça va finir ???

Et bien mes impatients (enfin, pour ceux qui suivent...) , encore un petit effort, on y est presque.


Donc après avoir vomi son dégoût, La Belle n'ayant plus rien à faire elle décida de faire n'importe quoi, comme descendre les poubelles en comptant les marches des 13 étages par exemple. ( de toute façon, l'ascenseur était parti en retraite depuis longtemps, car il avait au moins 95 ans...)


Donc elle arriva au bout du compte (cent trente marches) à la porte ouvrant sur le domaine (enchanté) des caves , jeta (férocement) son sac poubelle (plein de mégots...) dans un containeur qui ne contenait plus rien.

Au moment où elle ne sut plus que faire, elle sursauta (comme dans les films), surprise par un bruit de pas. 


- Ouf ! soupira-t-elle, voilà un assassin, ou un voleur ,peut-être un serial killer :

enfin je vais mourir et connaître la délivrance ! Mais avant, que je vois de mes yeux les yeux de ce sauveur qui va me prendre la vie,que je le remercie de m'ôter l'ennui !

Vite que je lui baisasse les mains tant qu'il  me restasse encore un peu d'air à respirasse ...Vite qu'il m'estourbisse et qu'on en finisse ! " 

 


 

                                      tueur.jpg

                                                ... une minute de suspens...


 

 

      Et puis, et puis... (ben non, c'est pas fini ! ) elle s'écroula sur le sol crade de la cave. (beurk) et dans sa petite mort naissante, elle  murmura :

"  ange tombé du cielArrivée au Paradis... Je vois un ange qui approche et ouvre ses blanches ailes... Ange, presse-toi que je meurs à l'heure... "

 


 

Comme il n'y a pas d'heure pour mourir, l'Ange n'accourut point. Juste quelqu'un d'intrigué qui se pointa, et déversa un bon seau d'eau (froide) sur la tronche de La Belle (écroulée), histoire de la virer du Paradis vite fait.

Comme le type était poli, il se présenta, en précisant qu'il n'était ni voleur, ni tueur, ni boucher-découpeur,       mouton-Henri-III.jpg ni prince, ni charmant, ni manant, mais qu'il travaillait simplement comme gardien, et qu'il ne portait pas de couronne ni d'auréole ni de colt pour sortir des poubelles... 

 

 

La Belle l'entendit bien, et fit la morte, tellement elle était déçue. Elle décida de bouder ce type , qui n'était même pas cap d'être serial-prince-killer-armé.

Lui n'en avait rien à cirer : il alignait ses poubelles le long du trottoir.

La Belle se mit bien sûr à chouiner (ça faisait longtemps...) en disant qu'elle avait froid à cause de l'eau  qu'il lui avait lancée, donc elle l'insulta (ouh la vilaine...).

Non seulement le type était poli, mais il était aussi respectueux, alors il ne répondit pas et vint  ramasser La Belle, pour la mettre à la poubelle, puisqu' elle ne voulait plus servir à rien.

- "Au moins, tu ne traîneras pas par terre ! " dit-il en la chargeant sur son épaule pour la jeter.

 

      La Belle lui mit des coups de poing, en criant :

- " Non, mais ça va pas ? Tu vas quand même pas me jeter pour de vrai ??? "

- " Je vais sûrement me gêner, tiens ! dit le type en soulevant le couvercle d'une grande poubelle.

Soudain (quoi donc ????) tout chavira en une seconde dans la tête de La Belle. Au moment où elle allait basculer dans la poubelle, elle regarda le type, et tout devint limpide comme le bleu des yeux qui la regardaient aussi. 

Elle se noya dans la mer bleue de son regard, lui sombra dans l'émeraude de ses prunelles, et comme ils n'avaient pas de canot de sauvetage,bateau papier ils coulèrent ensemble dans les flots d'un amour foudroyant, autrement dit un sacré coup de foudre.

 

 

                                     coup de foudre

 

 

 

Ils furent pris de tremblements en même temps (tellement c'était violent leur affaire électrique) et sous  haute tension, ils durent couper le compteur sous peine de finir électrocutés.

Ce qui s'est passé ensuite ne regarde personne puisqu'il n'y avait personne. De toute façon,  les ampoules avaient grillé, donc il n'y avait rien à voir alors circulez...

 


                                                                    extincteur

 

 

 Bon, le moment de vous quitter arrive, alors, vite, lisez l'épilogue avant de raccrocher. 

 

 

EPILOGUE (comme annoncé dans le titre...)

 

 

 

 

ange tombé du cielLa Belle et son gardien (Ange de son prénom...) ne se marrièrent pas.

 

 

Ils n'eurent pas d'enfant,animaux mexique ni de fortune.bouteille à la mer blog

 

 

Ils eurent des chats    family cats love blog-copie-1, un chien et un lémurien lemurien3 (1)(abandonnés...),

ouvrirent une friperie avec toutes les frusques (jetées) qu'ils trouvèrent, et ne furent pas malheureux du tout, on peut même écrire franchement heureux et raides-dingues amoureux, mais il faut éviter de le dire car paraît-il cela pourrait leur porter la poisse...

Alors je leur crie "Merde" bien fort, et tant pis si ce n'est pas poli, mais c'est tellement joli leur histoire qu'il faut bien leur porter bonheur...

                                             roses avatar

      Bon, tout cela pour dire que ce n'est pas la peine d'aller chercher si loin  ce que l'on peut trouver tout près et pas le temps d'attendre cent ans non plus pour vivre sans raison la déraison, ce qui est bien meilleur à la santé que de se morfondre dans les contes de fées qui ne font que s'envoler... 

 

 

Mais comme ces contes ont toujours existé, on fait croire qu'on y croit, histoire de ne point contrarier les fées qui n'auraient plus de raison d'existence, et comme elles font quand même très joli dans la vie, on les laisse voltiger tranquilles là-haut, ou en bas...

 

                                       

 

                                            fée invasion blog

 

 

 

 

 

Je vous quitte ici, La Belle ne pleure (enfin ! ) plus, elle part se promener au bras de son Ange Gardien-aux-yeux-tout-bleus . Et oui, ils s'embrassent ! En plus ils s'aiment alors que voulez-vous que j'écrive de plus ????????

 

                                                      goodbye !

 

 

                                                     amour odile et le chat blog

 

 

 

                                          PAR : ODILE-et-LE-CHAT

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


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29 août 2012 3 29 /08 /août /2012 21:57

 

                             LETTRE AU PRINCE CHAT-RMANT.

 

 

                                   AVEC  ACCUSE SANS AVIS DE RECEPTION :

 

                                                         

 

 

                                                      charming price   

 

 

 

 

 

                               WANTED CHARMING PRINCE !

 

 

 

 

                                            PRET POUR LA LECTURE DE LA SENTENCE ???

 


 

                                                                           personne étonnée

 

 

 

 

                                                             LET'S GO !!!

*********************************************************************************************************** ************************************************************************************************

EXPEDITRICES  :                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     DESTINATAIRE :

                                                                                                                                         

 

M.D.3.F

(Mouvement des Femmes- Filles- Flinguées)                                                 Prince       

femme                                                                                                     couronne.jpg 

                                                       

                                                             

 

 

 

                                                          Manoir-des-pleurs, le 29 du mois d'Août

                                                                      (sans doute et sans peur) :

 

 

 

 

                                                        Prince CHAT-RMANT :

 

 

 

Nous t' adressons, par cette missive, tous nos souhaits de bonne résurrection future, car c'est sûr, on va te faire  la peau !!!colt

 


 

Plaintes déposées pour :


* publicité mensongère du prince dit le " Chat-rmant ", assurant qu'il peut faire dormir filles et femmes pendant 100 ans, juste en songeant à ses p'tits yeux et son habit bleu, ou rose (moche, moche, moche)...

charming prince

 

 

 

 

 

En pensant à toi, on est toutes devenues insomniaques (à vie) et cardiaques à force d'attendre le sommeil.


Nous demandons la garantie :


"Satisfaites ou remboursées" 2, 3 -voire 4 fois-de la dépense engagée pour achats de : livres, films, paquets de biscuits et autres sucreries pour attirer les  mouches, tous articles à ton image portant sornettes destinées à croire en ton existence = risques graves pour la santé engeandrant malaises, soupirs, accélération des battements du coeur, dans cas extrèmes : évanouissements, vomissements, intoxications...la-belle-vomissante-copie-1.jpg


 

 

 

 

 

 

-cas plus extrêmes constatés : meurtres, (quelques maris ou fiancés ont été retrouvés poignardés ou tués d'une balle en plein coeur) et suicides. (femmes ayant avalé une pharmacie de narcotiques en constatant que tu ne venais toujours pas au bout d'un demi siècle d'attente).poignard

 

 

 

 

 

 

 

Nous t'informons d'une quête organisée Dimanche en la mémoire de celles que tu as  bercées de promesses et qui sont mortes d'épuisement à t'espérer.thank-you-roses.jpg

 

 

 

 

 

 

 

 

(En vain, puisque tu allais prêcher la bonne parole sous d'autres jupons....)

 

 

 

 

Nous demandons à tous les auteurs de contes de te faire disparaître de la circulation,  de t'interdire à la vente libre et de t'inscrire au tableau des substances nocives à effets secondaires dangereux pour la santé.

                                                                   amour dépendance blog

 

 

 

 

 

 

 

 

Nous avons communiqué ton signalement au KGB et au FBI : un avis de poursuite et d'arrestation est lancé sur la planète.wanted !

 

 

 

 

 

 

Enfin, nous demandons des dommages et intérêts pour toutes celles qui ont crû en toi.

 la-belle-pleurante-copie-1.jpg

     

 

 

 

 

 Nous revendiquons le droit de :

 

* croire aux mâles n'appartenant pas à ta catégorie de petite frappe, (utilisant le déo à la moindre goutte de sueur, s'épuisant dans les salles de sport dès la prise d'un gramme de poids ou adeptes de l'épilation à la cire pour un poil poussé sur le torse).sportif.jpg

 

 

 

 

brigand

 

* aimer des types sentant le bois, la sueur ou le cheval (ce qui ne signifie pas l'écurie non plus ! )

 

 

 

 


homme massue

 

* aimer des types ne craignant pas de jeter dehors un concurrent (ou le vendeur malhonnête qui nous fourgue sa daube) au lieu  de filer se planquer.

 

 

 

 

* aimer des mâles qui ne se défilent pas devant les réparations et manient clous, scie et marteau (mais non ! pas pour nous découper mais poser des étagères ou bricoler nos placards, ou changer les pneus qu'on a crevés...)voiture-carrosse.jpg

 

 

 

 

 

* aimer des hommes qui ne se moquent pas de nous si on leur demande (en miaulant...) de nous protéger, consoler, bercer, et d'accepter qu'ils nous serrent dans leurs bras puissants et ne rient pas quand on leur parle de s'appuyer sur une épaule bien carrée.zorro

 

 

 

 

* aimer des types qui portent le cuir sans passer pour des tafioles masos.

 

 

 

 

* aimer des hommes qui n'ont pas peur de vouloir des  enfants (on n'en a jamais vu au Prince Chat-

 

rmant, ou alors il les a bien planqués...) homme effrayé                      animaux-mexique.jpg

 

 

 

 

* et enfin ....aimer des hommes qui aiment les femmes,  (on dirait qu'il y en a de moins en moins ??? ) comme aurait pu chanter Patrick JUVET : "Où sont les hommes, hommes, hommes ?)

 

                                                  

 

 

                                                             ta bouche blog

 

 

 

Vous remerciant d'avance de la lecture, nous ne vous prions pas d'accepter, Prince Chat-rmant, nos salutions distinguées, mais acceptons bien vivement votre réponse...

 

 

Ce qui est navrant puisque nous vous accordons ainsi un droit d'existence !charming-price.jpg

 

 

P.S : Mais il en faut bien pour tous les goûts... 


        Cordialement :

 

                                                            M.D.3.F

 

 

 

 

                                                          chat-botte-gif.jpg

 

 

                                ODILE-et-LE-CHAT


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  • : Poèmes pour s'envoler vers ses rêves. Blog dédié à tous les révoltés, en hommage à ceux qui ont laissé des plumes pour la LIBERTE. Blog-humour pour rendre les humeurs plus légères !
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