CECI EST BIEN JOLI MAIS...
CE N'EST PAS DANS L' HISTOIRE !!!
TANT PIS POUR LES P'TITES BARBIES CAR CE PRINCE PEUT TOMBER A L'EAU ET SE NOYER...
!!!
(et y'aura personne pour le sauver, car il sait pas nager ...Donc pas la peine de pleurer : on vous a prévenu ! )
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ARTICLE EN 2 PARTIES : C'EST PARTI !
LANCEMENT 1 : LE PRINCE VIENDRA PAS.
!!!!!! ??? !!!!!!
Le Journal "Le Petit Malin" (édition à tirage limité) a affiché ce titre alarmant :
" UN JOUR MON PRINCE VIENDRA PAS. "
Les lectrices (et certains lecteurs fans du mari de la BARBIE...) ont hurlé de désespoir, puis déchiré le journal et fait des boulettes de papier lancées sur le kiosque à scandales...
Nous avons mené l'enquête avec LE-CHAT, en cherchant à comprendre pourquoi cet abruti de Prince ne viendrait pas.
On a donc guetté le facteur (qui déteste les chats, ça tombe bien...) pour l'aider dans sa distribution du courrier, et ça n'a pas traîné quand il a vu le co-équipier : il a tout jeté devant la porte d'une résidence, et s'est vite tiré sur son moche-grand vélo jaune sans demander ses accusés de non réception...
On a fouillé dans ce fatras de papiers et trouvé la perle cachée, l'objet rare et inespéré : la preuve que le Prince ne viendrait pas !
En voici l'explication par cette grande lettre (ouverte ! ) , que nous avons le plaisir de vous dévoiler. Et ne faites pas de procès au Journal qui l'a publiée car on se réserve déjà les bénéfices ...
L'expédition provenait d'un type du contentieux judiciaire.
Noms, adresse, contenu du courrier joints ci-dessous :
IN VINUM INJUSTICIA
Service paiement
98 Allée Empaix CS 80007 64320
SAINT-PRIEZ CEDEX 07
" Madame, Monsieur,
Toutes nos tentatives amiables étant restées sans suite, nous avons reçu pour instruction de nos clients et clientes (en particulier le *M.D.3F.), de saisir le tribunal compétent dans un délai de 4 jours moins 3heures.
Il est de votre intérêt de nous adresser votre règlement intégral de :
1234876 01234566 7777 9988227 6213 44512 36798 3332 11111 988777 9008876 5384 799 EUROS et 3,2 CENTIMES
frais et intérêts de retard compris, par carte bleue (ou or), virement, chèque ou mandat.
A défaut, vous serez exposé après validation de notre requête par juge à toutes les mesures de contraintes que la justice met à disposition des créanciers et ce par la voie de notre HUISSIER DE JUSTICE, territorialement compétent.
SALUTATIONS DISTINGUEEES.
REGLER IMPERATIVEMENT A : IN VINUM INJUSTICIA (Service Paiement).
Papillon à joindre OBLIGATOIREMENT à tout règlement ou correspondance. "
Service du Contentieux Judiciaire :
Marc DE CAFEÏNE
~'___**~~~~~~~... = signature (toujours illisible) dans ce genre de courrier...
* (Rappel pour ceux/celles qui suivent = Mouvement Des Femmes Filles Flinguées)
Le Prince dormant en son château s'éveilla fort tard, chantonna, enfila des babouches de soie brodées, but trois coupes de champagne, se tartina des craquinettes au caviar, écouta de l'opéra, félicita ses orchidées qui poussaient bien et s'enferma quelques heures dans sa salle de bain en marbre rose où il fit couler longtemps l'eau pour son bain. (ben oui, lui il s'en fiche de la douche car il aime bien payer l'eau...)
Ensuite, frais et dispos et parfumé et bien rasé et bien habillé, il sortit vers 13 heures, appela son chauffeur (qui dormait chez la femme de chambre mais ça faut pas le répéter), demanda
" direction le kiosque " avant d'aller faire du shopping Avenue Montesquiou et rendre visite à son coiffeur pour une petite retouche-frange.
" pas trop courte la frange s.v.p..."
SOUDAIN :
Le chauffeur entendit un grand cri puis le Prince fit une crise de tachychardie en lisant les news du jour.
Un piéton poli demanda s'il fallait appeler les urgences.
Le chauffeur dit de ne pas s'inquiéter, que ça allait passer après un petit tour de boutiques.
MAIS le Prince refusa toutes virées en virant au rouge langouste lorsqu'il lut la page-people du jour.
Faits reprochés à Monsieur Le PRINCE dit le CHAT-RMANT 
:
-ivresse sur la voie publique (sorties de soirées à Ibizza)
-non paiement des amendes au Royaume pour excès de vitesse et non respect du code des routes.
-non comparution devant Tribunal suite à diverses plaintes déposées par le personnel de Monsieur pour non paiement de salaires.
-détournement de mineures et accusations de promesses rémunératoires non tenues.
-non paiement de pensions alimentaires à trois cents ex-conjointes élevant seules les rejetons de la noble descendance.
-peine pour abandon de famille (dont 252 enfants officiellement reconnus) et un lémurien.
(ramené illicitement d'un séjour exotique et abandonné dans le jardin du château pour avoir grandi trop vite...)
-détournements de fonds publics pour achat de châteaux dans le Périgord, Touraine etc...
-dénonciations anonymes pour stationnement illimité du carrosse sur le parking payant.
-plainte déposée par le chien pour n'être pas sorti dix fois/jour.
-plaintes déposées par divers opérateurs de téléphonie pour dépassement illimité de forfaits limités.
-plaintes déposées par multiples fournisseurs, livreurs, traiteurs, coiffeurs, bijoutiers, parfumeuses et fleuristes pour achats, commandes, services et prestations non réglés.
-abus de biens sociaux : la Société Mauvaise des Eaux condamne le Prince à régler l'eau du Royaume utilisée pour sa consommation personnelle.
-trafic illégal avec un fournisseur de Cuba (cigares tombés accidentellement d'un camion...)
-usage de faux papiers et usurpation d'identité pour s'introduire dans des bals privés.
" Forte récompense à témoin qui dénoncera cette personne pour incruste au bal masqué donné par Sa Majesté le Prince Bêto de RINGARDO. "
-usage de faux billets destinés à l'achat d'une île personnelle.
-insultes à une boulangère ayant refusé d'ouvrir sa boutique à Monsieur après la fermeture à 22h00.
-homicide volontaire sur un cafetier s'étant trompé dans le rendu-monnaie.
-emprunt d'une mazzerati,de trois ferrari, d'un voilier et d'un jet privé à un propriétaire de
cannes-à-bisse, qui attend toujours le retour de ses véhicules... 
Liste non exhaustive, et abrégée par souci du bien-être de nos lecteurs et lectrices.
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LANCEMENT 2 : LE PRINCE VIENDRA PLUS.
"Gaffe !!! "
D'ailleurs, là, on passe aux choses sérieuses, et ça va chauffer pour les fesses du Prince, qui ne veut rien savoir de ces accusations et garder tout le fric pour lui et rien verser au Royaume, et surtout pas rendre les bagnoles ni les costards ni le caviar ni les dollars planqués dans ses placards...
On va donc le faire convoquer par quelqu'un de TRES puissant et TRES méchant. C'est un bâtiment parlant. Qui s'appelle :
LA BANQUE DE FRANCE :
Bâtiment recevant uniquement sur rendez-vous ( à prendre un ou deux ans à l'avance...)
Devise favorite (gravée sur le front de la porte pour que tout le monde comprenne bien qu'on ne plaisante pas avec ce genre de bâtiment) :
" Bras de pierre
et doigts de fer,
Si tu mens
tu iras en enfer..."
Le Prince se mit à rigoler, et se renseigna aussitôt auprès de ses relations pour savoir comment faire pour faire sauter les dettes. Il ordonna au chauffeur de le conduire au château : il devait se changer pour se rendre (sans rendez-vous) chez la Banque. Il mit son costard-cravate-cape- Saint-Mourant, se parfuma, laqua sa frange fraîchement taillée, enfila ses boots en pur lézard des sables, ajusta sa couronne de diamants et ainsi prêt, il exigea la Ferrari et dit au cocher-chauffeur de foncer.
Prince-Mannequin...
Quelques feux rouges (grillés) plus tard, le carrosse arriva sur les chapeaux de roue dans la cour d'honneur du grand bâtiment qui attendait le client, les bras croisés sur son torse de marbre.
Le Prince descendit, de mauvaise humeur en remarquant qu'il manquait un tapis pour poser ses pompes en lézard.
...quelques archives à emporter...
Il sortit du coffre des piles de bagages à fleur de lys, ordonna au chauffeur de porter le tout au secrétaire prisonnier (il regardait un western à la télésurveillance mais ça faut pas le répéter...) et attendit tranquillement en fumant un gros cigare dans le carrosse.
Le chauffeur revint bredouille et informa que La Banque refusait de les recevoir.
Les bagages (emplis d'archives, de dossiers d'impayés et de multiples convocations, plaintes, amendes et de kilos de lettres) étaient restés au guichet du secrétaire, refusant de déballer tout ce fourbis avant la fin du film.
Le Prince descendit -furieux- du carrosse et dit qu'il allait péter la gueule à La Banque et étrangler le secrétaire.
Pétage de gueule annoncé.
-" Ola, Manant, ouvre ton parloir où je t'explose la face !! "
Un rugissement de pierre lui cloua le bec : La Banque lui répondit d'une voix de rocher qu'elle allait l'écraser d'un doigt de fer, le mordre de ses dents d'acier et lui flanquer une raclée pour non respect du protocole.(on résume car ça prend trop de temps pour dire que cet abruti de Prince n'avait rien compris et s'était présenté à l'arrache sans rendez-vous, ni étude de ses cartons de dettes...)
Bref, La Banque lui dit de se casser vite fait d'ici, qu'elle ne recevait pas les princes en costard-cravate-pompes-lézard, qu'elle avait des pauvres en attente pour dix ans et pas de temps à perdre pour un type en couronne.
Elle décida en grondant (ça fait peur cette voix...) qu'il n'avait qu'à vendre ses bagnoles, fondre ses lingots, brader ses pompes, filer ses frusques aux fripiers, mettre son personnel (pas payé) en vacances (payées), manger des nouilles, acheter des patates au marché, habiter dans une cabane, planter des choux, vendre des poissons à la criée, s'inscrire chez Paul EMPLOA pour bosser, faire une demande aux restaus du coeur pour bouffer, porter ses meubles chez EMMAÜS ou faire la manche, bref payer ses dettes au Royaume, un point c'est tout.
ben oui, c'est une maison !!!
Vous pensez bien qu'il ramena sa fraise et hurla qu'il allait téléphoner à la Reine d'Angleterre pour qu'elle mette La Banque en prison.
La Banque riposta d'une voix de marbre qu'elle en parlerait au Roi DAGOBERT et conclut en lui disant d'aller se faire cuire un oeuf.
Après elle lui tourna le dos et verrouilla à triple tours toutes ses portes.
Il lui tira bien la langue mais cela ne changea rien à rien.
Sur la route du retour, il essaya de voler des pièces à un clochard qui lui fila un bon coup de poing sur la couronne. (il la planqua dans son vieux sac à dos... ça pourrait toujours servir à arrondir la fin-début du mois...)
" A MA SANTE ! "
- T'as plus qu'à t'acheter une galette des rois, DUCON, si tu veux récupérer la couronne !!
gloussa le clochard en levant son litron à la santé du prince-des-cons.
On se demande maintenant comment va se tirer de cette galère le Chat-Rmant ! (ça va pas être fastoche...)
Le co-équipier, après recherches, constata que beaucoup de lectrices et fans d'histoires à l'eau de rose attendaient toujours et encore UN prince. Celui-ci étant déchu de ses charmes et criblé de dettes, il fallait vite trouver un épilogue pour en finir (ben oui, après on a un article sur ROBIN -DES-BOIS à écrire...)
On décida donc de vendre un scoop au Journal :
LE PRINCE NE VIENDRAIT PAS. PAS LA PEINE D'ATTENDRE CENT ANS.
" Faites SANS moi : JE VIENDRAI PAS ! "
Il était devenu pauvre et moche
" Moche, MOI ?? "
et n'intéressait plus ses fans, qui venaient de se rabattre sur Stéphane BERN (déjà débordé d'invitations)...
Fort mécontent de la tournure de l'histoire, le Chat-Rmant voulut nous flanquer un procès pour récupérer des pépites sur notre dos.
Sauf qu'on a les épaules larges et des relations auprès de la SPA (n'oubliez pas que le Chien a porté plainte,
entraînant aussi celle du Lémurien...), des appuis chez les Femmes et Filles Flinguées et l'accord des pompiers pour faire embarquer le Prince aux urgences, devenu fou.
On apprend en effet que le Royaume ne lui fait grâce d'aucune dette (ben oui, c'est la crise pour tout le monde...)et qu'il DOIT TOUT payer !
Et comme il a pas d'économies ni de livrets bleus, rouges ou verts, il est devenu fou de rage et a mis le feu au garage. (ça va mal finir tout ça...)
On lui laisse une chance de s'en sortir???
Oui,mais pas deux, et uniquement parce qu'on est sympas !!!
Alors, alors, devinez quoi ???
Alors ZORRO est arrivé.
Et le Prince tout chat-viré s'est tiré avec. Et c'est ainsi qu'il est devenu BERNARDOU pour filer aux Bahamas sous une fausse identité.(ouh le vilain ! )
Comme quoi, les z'amis , faut pas se fier aux apparences : un Prince peut en cacher un autre
Coucou de Bernardou.
(petit cachotier !!!) puisqu'il est tombé raide-dingue amoureux du beau cavalier masqué, quand il l'a emporté sur son cheval au galop !
...C'est vrai qu'il est beau sur son cheval au galop LE ZORRO...
ON SAIT: C'EST TRISTE POUR LES BARBIES, MAIS IL EN FAUT BIEN POUR TOUS LES GOUTS ET CE SONT LES KENS QUI NOUS ONT DEMANDE DE FINIR L'ARTICLE AINSI.
Prince-brusching vérifiant son vernis à ongles...
ALLEZ, TCHAO...
et bon vent au Chat-Rmant...
ODILE-et-LE-CHAT
P.S : Cette fin d'histoire aurait presque provoqué un duel, suite au désaccord que nous venons d'avoir avec le CHAT.
Je reviens en cat-i-mini ramener ma fraise : je lui laisse sa version-KENS et j'arrange une fuite du beau ZORRO pour nous, les BARBIES (chut, faut surtout pas le dire....et de toute façon, le Prince s'était fait jeter en route dans un buisson car il énervait trop ZORRO).
Donc : ayant oublié ouna bella senorita prisonniera du GROS sergent GARCIA, il la délivre en l'emportant sur son cheval-le-Tornado.
La Bella a bien dé la chancé dé sé fairé enlever par cé bello impétouo dé 
ZORRO...sourtout serrée contro loui dans la nouit...
Quand à cet abruti de Prince, il est reparti à pied, s'est trompé de bateau, de mer et d'océan,est arrivé à Venise, et s'est laissé baratiner par un gondolier qui loui a fait visiter la lagouna touté la nouit...
...Mariage à Venise....
La Banque l'a fiché pour insolvabilité de dettes envers le Royaume et lancé INTERPOL à ses fesses : il s'en fiche , car il vient d'épouser le gondolier...OUF !!!
COMME CA ON GARDE ZORRO POUR NOUS!!!
ODILE-sans-LE-CHAT
"M'en fous, je reviendrai pas !! "
ET-LE-CHAT :" CAR CE BLOG C'EST AVEC MOI !! NON MAIS..."
Il raconte des blagues 
Pour qu'on ne le dispute pas 
Il était une fois...
Petit arbre généalogique de la famille DES BOIS, histoire de mieux ce
le chant des oiseaux et les murmures de la rivière. Il se mit ensuite à épier les fées de la clairière pour leur voler les ailes et étendit ses délits aux parfums des filles, qu'il humait avec délice en rentrant le soir. Il piégea le souffle des vents, emporta les notes de musique des flûtes de bergers dans sa besace et se demanda comment voler les étoiles au ciel, lors des nuits de pleine lune.
pour les offrir comme des baisers qu'il n'osait voler aux lèvres des filles, puis il vola des promesses au printemps, et des plumes aux oiseaux pour écrire des lettres d'amour volé à une fille jolie comme une fée.
et élut son épouse-vahiné
compter les écus, les dépenser et tester les cocktails de Madame Robin (pour la charte qualité), cela épuisa le co-équipier qui décida soudain d'en rester là.
(pour remplacer le tir à l'arc) ,
ou un animal, 
" Achetez-tout sinon je vous mets des coups de fourche ! "
et avons donc opté pour le
pour un désenvoûtement immédiat.
du voleur d'Amour :
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